Опубликовано: 3265

Рекламу о кредитах надо читать наоборот

Рекламу о кредитах надо читать наоборот

... Не “Возьми кредит! Нет проблем!”, а “Нет проблем? Возьми кредит!”.***Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.***Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!***Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.***Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми

сапогами.


***

– Ваши недостатки?

– Неразговорчив.

– Ваши достоинства?

– Неболтлив.


***

Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд эстрады и новостей шоу-бизнеса?


***

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

– Ты что, Вовочка?

– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...


***

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:

– Ну и как прошел первый день в школе?

– Первый день?! Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!


***

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...


***

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!


***

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.


***

– Холмс, что бы вы посоветовали предпринять властям Северной Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?

– Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в японской страховой компании.


***

Чайные листья “Липтон” содержат антиоксиданты – уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


***

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.


***

Восьмиклассница Айгуль, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.


***

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.


***

– Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

– А глядишь, и придется...


***

На американской таможне:

– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.


***

– Почему на вас красные брюки в крупную клетку?

 – Потому что я шотландец.

 – Но ведь шотландцы носят юбки.

 – А я гей!


***

– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

– Забыла, где кухня?


***

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор – обиделись и ушли...


***

Миллионы вкладчиков “МММ-2011” отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.


***

– Сижу тут в офисе... Прямо как Санта-Клаус какой-то...

– В смысле?

– Ну, я и вокруг семь оленей...


***

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Загрузка...