Опубликовано: 2101

Регулярно встречаю в автобусах защитников природы.

Регулярно встречаю в автобусах защитников природы.

 Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

***
– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

***
– Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает, он на люстре висит!

***
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
– Кому торт?
– Секретарше моего мужа.
– У нее что, день рождения?
– Нет, слишком стройная фигура.

***
Если  деньги  мерить кучками, то  у меня ямка.

***
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

***
– Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
– А что?! Главное – икота прошла!

***
– Может, сходим куда-нибудь, перекусим?
– Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

***
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: “Слава Богу!”.

***
– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют...

***
Как они могут называть свои заведения “Домашняя кухня”, если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

***
– Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все вне зоны доступа.
– А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
– Мда… Ну что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

***
Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча “Войну и мир” и на­ткнувшись на фразу “Пьер Безухов распечатал письмо”, минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер?

***
Чтобы вас не искусали комары, возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

***
– Я красивая?
– Ну лайков так на 20.

***
– Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
– Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
– Он ребенок?
– Он грузчик.

***
В Древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

***
– Ваши сильные стороны?
– Я настойчивый, однажды дошел до 27-й страницы результатов поиска в “Гугле”.

***
Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
– У вас что?
– Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
– А у меня объем.

Загрузка...