Опубликовано: 1870

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.

– Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к дорожному инспектору, и когда я увидел вашу патрульную машину, решил, что вы уже захотели ее вернуть.

***

Жена мужу по телефону:

– У меня компьютер не работает.

– А кнопочку такую большую нажимала?

– Нажимала.

– А шнур в розетку воткнут?

– Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

– А фонарик зачем?

– Да электричества нет...

***

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.

***
Едет парнишка в метро. Сидит книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
– А вы, наверное, москвичка?
– Да, а как вы догадались?
– Вы мне спасибо не сказали.


***
Муж – жене:
– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... Как ее?.. А! Джулией Робертс!
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну, ты даешь! Это кино такое – “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты темная, некультурная...
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками приперся?!


***
– Наташа, скушай кусочек торта.
– Спасибо, Юра, я не хочу.
– Ну, скушай. Вкусный!
– Нет, спасибо. Я после шести не ем.
– Наташа, пожалуйста.
– Юра, я сладкое вообще не люблю.
– Ешь торт!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!


***
Одного нашего гражданина, когда он напился  Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
– Когда проснулся – было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе;
3) нет руля…


***
К педиатру приходит женщина с грудным ребенком:
– Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
– А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?
– Естественном.
– Ну тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
– Ну, конечно, у вас же молока нет!
– Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла...


***
Блондинка перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со стадом и говорит ему:
– Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
– Хорошо.
– 354.
– Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой.
Пастух – вдогонку:
– А давай, если я угадаю твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!

***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж... Представляю, как тебе паршиво.
– И не говори! Сегодня последний день...


Загрузка...