Опубликовано: 4607

Острая любовная недостаточность

Острая любовная недостаточность

Неужели потребность в любви и заботе действительно необходима в жизни каждого?

Об этом мы решили поговорить со специалистами по душам.

Недавно я прочитала, что исследователи отделения промышленного дизайна Национального университета Сингапура придумали устройство для людей, находящихся в разлуке, – Roly Poly. Внешне оно напоминает яйцо, их два в комплекте. Принцип работы прост: один человек прикасается к яйцу – и в этот момент устройство другого человека начинает раскачиваться, сигнализируя о том, что один человек вспоминает о другом. Это работает, даже если люди находятся в разных странах! И дает возможность проявить и почувствовать любовь и заботу. Но так ли уж нам это нужно на самом деле или люди преувеличивают потребность в чувствах?

“Банк пинков” против “банка поглаживаний”

А вот психолог Виктор ГРЕБЕННИКОВ полагает, что всем нам необходимо чувствовать любовь для успешной и счастливой жизни – ведь все это существует на уровне инстинкта.

– Скажите, а если человек с детства получал любовь по результатам, то есть только если делал что-то хорошо, он будет продолжать этот сценарий во взрослой жизни?

– Да. Но тут существует очень большая опасность оказаться в ловушке, когда человек думает, что он за большие достижения получит больше любви и, значит, будет участвовать в постоянной гонке. Он может стать трудоголиком, зависимым от общественного мнения. И тут как раз – подмена понятий, произошедшая от неудовлетворенной потребности в любви. Люди очень часто занимаются подобной подменой, потому что это легче контролировать.

– Но восполняется ли таким образом необходимый запас любви?

– Только на какое-то время. Мы должны знать, что мы хороши и любимы просто потому, что мы есть. Все это начинается от безу-словной родительской любви и принятия ребенка таким, какой он есть.

– Но нам нужен пример этой безусловной любви, или она есть у всех?

– Да, и обычно мы получаем этот пример от родителей или других близких людей, окружающих нас в детстве. Кстати, дефицит в любви может быть опасен, ведь немногие дети, добиваясь от родителей внимания и любви, способны снова и снова совершать какие-то поступки и удивлять, многие идут по пути наименьшего сопротивления: меня все равно не любят, так что я буду вести себя безобразно. Иногда это может привести даже к криминалу во взрослой жизни. Ведь нам страшно от того, что нас не замечают. Это значит, что нас нет. И именно привлечение к себе внимания и получение его любым способом дает нам понять, что мы представляем интерес, ценность.

– Но дефицит можно восполнить…

– Человек может бессознательно найти себе партнера, который даст ему любовь или, напротив, повторит родительскую “холодную” модель. Иногда нужно пойти на тренинги личностного роста, чтобы скорректировать собственные ценности, потому что компенсация может быть получена из других сфер: химические вещества, алкоголь, роль жертвы.

– Получается, очень важно быть любимым и любящим!

– Да, у нас в психологии есть понятия “банк пинков” и “банк поглаживаний”. Поглаживания – это сколько позитива мы накопили за свою жизнь, а пинки – неудовольствие и агрессия в наш адрес. И мы легче расстаемся с тем, чего у нас больше. Если ребенок вырос в любви и у него полный “банк поглаживаний”, то он легко дарит их же окружающим. И наоборот.

Каналы выражения чувств

Психолог Елена ЛОГУНОВА считает, что это абсолютно человеческое чувство – любить и быть любимым:

– Если посмотреть, как работает наш головной мозг, то одна его половина как раз отвечает за чувства и эмоции, а значит, это очень важная составляющая жизни. Любовь и ощущение себя любимым – это то, что позволяет ребенку выживать. Он хочет, чтобы его любили и чтобы он нравился своим родителям.

– Это такой “коммерческий” подход?

– Вам приятно, когда вас хорошо встречают? А если вы знаете, что, если вы захватите с собой конфеты, вас встретят еще радушнее. Что вы выберете? Вас и так хорошо встречают, но вы знаете, что конфеты дадут людям понять, что вы о них подумали. Это не корысть. В базовой потребности корысти нет, но мы сами можем ее туда привносить.

– А как лучше всего удовлетворять эту потребность? Ведь перенасытиться невозможно…

– Тут вы правы, перенасытиться невозможно. В нашем мире наблюдается как раз недостаток любви, несмотря на то, что получать и дарить любовь нам необходимо. Ведь нужно иметь способность ее дарить. Мы учимся этому у родителей, бабушек и дедушек, воспитателей в детском саду, первого учителя. Некоторые учатся любить во взрослом возрасте, осознанно. Помните, раньше было выражение “бьет – значит любит”? Так вот это неправильное выражение любви, энергия любви пошла не по тому каналу. Но можно научиться выражать любовь так, чтобы удовлетворять чью-то потребность, смотреть за реакцией этого человека, учиться на примерах выражения любви у окружения.

– И все будет хорошо, а потребность удовлетворена?

– Да, но надо найти тот способ, который важен для человека, которому вы дарите любовь. А не тот способ, который выражает ее на ваш взгляд, ведь важно, чтобы ее принял другой. Нужно очень чутко реагировать на сигналы, поступающие от него. Предположим, я люблю георгины, а вы – розы, и я от своей большой любви буду дарить вам георгины, которые вы терпеть не можете. Что с вами будет?

– Вряд ли я буду понимать, что это от большой любви…

– Да! Вот именно так, а если я буду дарить розы и каждый раз спрашивать, понравились ли они, какие ты еще хочешь, то это уже будет проявлением любви. Необходим постоянный диалог, узнавание того, что хочет ваш партнер, и проговаривание того, что бы хотелось получать вам.

– И не надо делать вид, что георгины – это лучший цветок?

– Можно, конечно, но тогда вы начинаете ущемлять свое “я”. И через некоторое время случится дефицит любви… И вы будете искать удовлетворение этой потребности. Или выражать неудовлетворение партнеру, который дарит георгины, или найдете другого.

Без нее – лучше?

Алматинский психоаналитик Эдуард ШВАРЦ считает, что никакой базовой потребности в любви у нас нет:

– К базовым относят совсем другие потребности: в еде, сне, сексе… Все остальное – романтизация явлений, придание статуса другим вещам. Ведь в природе не существует таких понятий, как любовь или верность.

– А как же лебеди, к примеру?

– Это просто постоянство, а не верность. Потребностью это может быть, только если является целью. Простой пример: когда вы бежите, то ваша цель – за определенное количество времени пробежать определенное расстояние с заданной скоростью. И вот вы берете хороший старт, набираете скорость, у вас выровнено дыхание, и вдруг на пути начинают попадаться поклонники: воду предлагать, автографы просить, восторгаться. Что происходит? Сбой в программе: меняется темп, сбивается дыхание. Вам как интересней бежать: ровно, спокойно и прибежать в нужное время, или вот эта куча поклонников? В этот момент без поклонников лучше. Но может быть иначе: назначены цель, время, темп, и все сначала идет хорошо, но в какой-то момент вы сбиваетесь, пропадает дыхание, уходят силы. И в этот момент появляются поклонники и начинают скандировать и всячески активно поддерживать. Вот тогда произойдет подъем, и вы побежите с удвоенной энергией. Понятен смысл? Когда в жизни все ровно, хорошо и по собственному плану, вполне можно обойтись без сторонних восторгов.

– То есть любовь – это просто баловство?

– С точки зрения сильной половины человечества – да. У женщин все немного иначе, у них существуют потребности в ласке. Это приятно, когда тебя любят, тобой восторгаются, но всего хорошего – в меру, когда это не отвлекает от целей в жизни. Хотя может быть целью именно это: чтобы тобой восторгались и восхищались.

– Романтические чувства мешают человеку?

– Если это не является целью: “Я это делаю для того, чтобы мной восторгались, я это делаю для того, чтобы меня любили, я не могу жить без миллиона моих поклонников”.

– А разве это не попытка восполнить дефицит в любви?

– Ну это же можно восполнять любовью к самому себе. Мне кажется, что любовь часто путают с базовой необходимостью в безопасности. Ведь все идет из утробы, когда вокруг нас мир, который направлен только на наше развитие. И сразу после рождения мать создает для ребенка мир, в котором ему нужно просто существовать. И все проявления заботы, внимания и ласки воспринимаются как залог безопасности. Вот это мы потом и ищем.

 

Загрузка...