Опубликовано: 15663

Объявление на пограничном столбе:

Объявление на пограничном столбе:

 “Граждане нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”.

***
На сцене Германн наставил пистолет
на графиню. Маленький сынишка полицейского кричит:
– Папа,
бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это
не мой участок!

***
Мужик приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю.
– Так почему же вы ко мне пришли?
– А у вас свет горел.

***
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
– Кашпировский сказал мальчику: “Брось костыли и иди!”. Мальчик бросил и пошел.
– А чем он болел?
– Простудой.
– А костыли зачем?
– Да бабушке нес.

***

Закон шоу-бизнеса:
чем хуже голос
у певицы, тем меньше на ней одежды.

***
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
– Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
– Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
– Подчиненные были, конечно?
– Так точно! 10 человек!
– Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
– Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

***
Подруга спрашивает:
– Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему “к счастью”?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

***
Известного социолога спросили:
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

***
– Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!
– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается…

***
В ветклинике.
– Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала
в аквариуме,
легла на дно
и уснула.
У меня
вопрос – когда
она проснется,
чем мне
ее покормить?

***
Поймала женщина Золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
– Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
– Милая, помни – желаний только три. Ни больше ни меньше.
– Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит, так, запоминай: квартирумашинудачу – раз, шубкуколечкоприческусапожки – два, мужакрасивоголюбимогодоброго – три!

***
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
– Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
– Килограмм железа!
– А вот и неправильно, одинаково!
– А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмот­рим!

***
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать:
– Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

***
Hедавно решили купить обои. Hе знаю, сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
– Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
– 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
– Ты куда их лепила или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось!
Она пишет:
– Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

Загрузка...