Опубликовано: 3872

Новый фильм ужасов для офисных работников

Новый фильм ужасов для офисных работников

Парень прощается с блондинкой.

– Бай.
– Не поняла, что это значит?
– Ну гуд-бай сокращенно.
– Ну тогда чмо.
– Что?
– Чмоки сокращенно.

***

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

***

Тост:
“Чтобы твои органы работали лучше, чем государственные!”.

***

Новый фильм ужасов для офисных работников: “Понедельник начинается в субботу”.

***

– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок. А она не то  чтобы скандала, шума даже не подняла.
– А ты сколько зарабатываешь?
– Три миллиона долларов в месяц.
 – Не, она у тебя не дура.

***

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.

***

Прочитала в газете, что симптомы беременности – сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

***

На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

***

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

***

– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
– Не было, клянусь сыном!

***

– Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
– Устраивает концерт дома...

***

Французы говорят: “При хорошем настроении выпиваю бутылку вина. При плохом – две”. Это какое настроение у меня вчера было?..

***

Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на Арбат.

***

После матча игроков "Анжи" журналисты спросили: не мешал ли вам снегопад во время игры? На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.

***

Более чем уверен, птицы, ищущие, где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

***

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

***

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

***

– Мишка, кто такие мамонты?
– Это до войны слоны такие были.

Загрузка...