Опубликовано: 15511

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену.

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:
– Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.

***
– Я вчера нашел телефон.
– И что ты сделал?
– Я его выбросил!
– Почему?
– Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

***
Совет всем мужикам с наличием чувства юмора: подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
– Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть!

***
Когда-нибудь я таки сяду перед компом
и напишу всем,
что я о них
думаю… а на следующий день скажу в статусе, что меня взломали…

***
– Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
– Что вы себе позволяете?!
– Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

***
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт.
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

***
Жена – мужу:
– Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

***
– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда уже лег спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!

***
Я гордо шел по центру города и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Мороженое в руках в 40-градусный мороз? Возможно.

***
В магазине
на кассе.
– Молодой
человек, 18 есть?
– Но я же лимонад покупаю!
– А я просто интересуюсь.
Я женщина
свободная.


***
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

***
– Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
– Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой однажды забыл.

***
Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт “Прокатило” – 9 тысяч тенге?
Мастер:
– Не прокатило! Вычеркиваем...

Загрузка...