Опубликовано: 2680

Любовь как глагол

Любовь как глагол

Без нее не обходится ни один фильм, у нее ведущие партии в песнях и постановках. Книги, посвященные только ей одной, пользуются популярностью во всем мире. Мы говорим о ней часто, мы любуемся ее проявлениями, но порой забываем главное. Любовь – не просто понятие, не только термин, но и действие, а значит – глагол.Начать с себя?Все

знают, что ближнего своего можно возлюбить, только познав на своем собственном опыте чувство отношения к себе. Но именно с этим – любовью к самому себе – чаще всего возникают основные трудности. Ведь об этом пишут статьи и книги, этому учат на семинарах и тренингах. Неужели любить себя так сложно?

Психолог Марина УРЧИНОВА считает, что сложности начинаются позже:

– Любовь к себе – это удовлетворение собственных желаний.

– Всего-то?

– Не все так просто, как кажется. Для начала нужно точно знать, что это – желание ваше собственное, а не чье-то еще. Возьмем распространенный пример: считается, что здорова и счастлива та женщина, которая ведет насыщенную интимную жизнь. А женщина, не занимающаяся сексом, – несчастна, от этого у нее сплошные проблемы. Но это не так, а вот причины многих недугов кроются в ошибочном сексе. То есть когда женщина идет на контакт под давлением стереотипов, а не на поводу у собственного истинного желания. Точно так же другие стереотипы мешают нам осознавать наши собственные желания и вынуждают выполнять чужие.

– И как тут быть?

– Главное, правильно понять себя, выявить свои желания. А уже дальше находить решения. Тут уже каждый выбирает по себе.

Не навредить

Часто психологи повторяют, что все наши проблемы – из детства. Мол, тогда нас или недолюбили, или требовали невозможного. Может, для родителей тоже надо разработать клятву вроде Гиппократовской? Как можно не навредить, рассказывает детский психолог Инга РУДИНА:

– Попробуйте принять такую позицию: взрослые, включая родителей, лишь временно служат ребенку. Условно – до 12–13 лет, пока дети не становятся физиологически самодостаточны, обретая зрелость для удовлетворения элементарных потребностей. Дети существуют не для родителей, а для жизни, и не стоит за их счет заниматься собственной самореализацией.

– То есть можно ограничиться только опекой?

– Мы можем играть, развлекаться с нашими детьми, наслаждаться ими, любить их. Но не следует слишком оберегать детей. Если ребенку ничего не угрожает, его следует оставить в покое. Человек, который постоянно контролирует другого, глубоко несчастен, он стремится реализовать себя, обладая не собой, а другими. Для детей важно научиться самим разрешать собственные проблемы, чрезмерная опека способствует появлению невроза. Если ребенок заболел, не следует с ним сюсюкать, иначе ему снова захочется поболеть: пусть пьет лекарство, никаких сладостей и поблажек. Не хочет есть? Надо убрать тарелку. Врет? Если это умное вранье, притворимся, что поверили. Не нужно учить ребенка говорить всегда только правду, иначе он не сможет противостоять другим людям, когда станет взрослым. И не стоит приносить себя в жертву ребенку.

– Например?

– Бесполезно оставаться в браке ради блага детей. Вы должны быть вместе в следующих случаях: при взаимной любви, в силу экономической выгоды, ради социального удобства. Но вести совместную жизнь только ради блага детей нельзя – дети растут испорченными, быстро улавливая правила игры и шантажируя то одного, то другого родителя.

Чувство благодарности

Даже если мы вырастаем с минимальными душевными потерями, то не всегда понимаем, нужно ли нам за это платить. Например, любовью нашим родителям.

– Родительская любовь, как правило, безусловна. А вот дети любят условно, – считает психоаналитик Эдуард ШВАРЦ.

– И каковы условия детской любви?

– Сначала достаточно вкусно кормить и периодически баловать. Позже – меньше запрещать и больше позволять, и затем – не вмешиваться. То есть чем трепетней родители относятся к индивидуальности своих чад, чем больше свободы им оставляют, тем сильнее детская привязанность. Со временем она трансформируется в чувство благодарности к родителям, а значит, выливается в заботу.

– То есть любовь к родителям – это благодарность?

– По большому счету – да. Они могут, конечно, служить примером для детей. Но проявляется любовь к родителям именно в благодарности. Правда, тут есть одно условие. В здоровых семьях, с нормальными отношениями это чувство у детей появляется подсознательно, а не нагнетается. Никаких “мы тебя растили, поили и кормили, теперь ты за нами ухаживай” быть не должно. Забота должна быть добровольным актом, искренним желанием ребенка.

– Порой родителям можно демонстрировать их нужность в пожилом возрасте, – добавляет Марина Урчинова. – Этот народный институт бабушек с дедушками сложился не зря. Родителям немаловажно знать, что в них нуждаются ставшие уже взрослыми дети. Часто именно такие заботы и хлопоты удерживают пожилых людей от ипохондрии, когда люди начинают заботиться о своих болезнях в прямом смысле слова.

Следите за реакцией

Психолог Елена ЛОГУНОВА считает, что каждый человек прекрасно понимает, что он испытывает любовь, но вот выразить ее правильно может не всегда:

– Если мальчик в школе выражает любовь тем, что дергает девочку за косичку или бьет по голове книгой, то это любовь, выраженная с другого конца, и вызывает обиду. Во взрослом возрасте, если мужчине нравится какая-то женщина, он начинает ее поправлять и учить. Но это не способ выразить любовь, к сожалению.

– А как нужно?

– Человек, выражая любовь, всегда смотрит на реакцию партнера: хорошо ему от этого или нет. Любовь – это когда не вам хорошо от того, что вы сделали, а вашему партнеру.

– Когда это закладывается?

– Первая сексуальность – возраст от 3 до 6 лет. Девочки учатся выражать внимание мальчикам, и наоборот. В таком возрасте основной момент “научения” – это подражание. От того, как в семье это выражается, зависит очень много. Дети копируют родителей. Если мать постоянно пилит отца, то именно так и будет выражаться ее любовь. Дальше придется это осознанно менять. В подростковом возрасте развивается вторичная сексуальность и уже вносятся корректировки: подражать или отвергать пример родителей.

– Можно позже научиться правильно выражать любовь?

– Нужно отслеживать сигналы, язык тела, а затем уже обращать внимание на действия и слова. Необходимо внимательно наблюдать и за тем, чтобы верно это выражать телом и действиями, а потом уже словами. Даже если муж принес цветы, но вручил резким движением, то ребенок это может истолковать как угрозу. Недавно я наблюдала за парой: молодому человеку очень нравилась девушка, это было видно. Но он пытался привлечь внимание, поучая ее, и рядом с ним она стала не девушкой, а маленькой девочкой. Через некоторое время он потерял к ней интерес, ему стало скучно. А девушка не поняла, что произошло. Она оказалась обиженной, а он – непонятым. Так что лучше не просто отслеживать реакцию партнера, а прояснять ее, задавая уточняющие вопросы. Этому можно научиться из книг, на тренингах. Меня радует, что люди стали учиться правильно выражать свою любовь, даже если приходится прибегать к помощи специалистов.

Разбитое сердце – это синдром

Ученые из Великобритании подтвердили существование “синдрома разбитого сердца”, доказав, что человек вовсе не фигурально способен умереть от любви. Сердце может разорваться от несчастной любви, горя или же страха.

Сильнейшая душевная боль, страх, который невозможно преодолеть, или же, наоборот, радость и невероятное счастье могут привести к сердечной недостаточности. Этот феномен ученые и называют “синдромом разбитого сердца”. Причиной болезни является сильнейший выброс адреналина, парализующий нижние камеры сердца и переносящий нагрузку на верхние камеры сердца. Ранее считалось, что адреналин способствует более быстрой работе сердца, но теперь выяснилось, что в некоторых случаях он вызывает слабость, а также парализует работу сердца, что почти во всех случаях приводит к гибели человека. Так что ученые нашли научное обоснование того, что люди в скором времени после потери близкого человека умирают.

Таблетки от душевной боли

Специалисты из Калифорнии выяснили, что боль физическая и боль душевная имеют намного больше общего, чем считалось ранее. При анализе состояния головного мозга при “разбитом сердце” и при физической боли обнаружены удивительные совпадения в картине его работы. Физическую боль можно разделить на две составляющие: сенсорное восприятие (собственно боль) и эмоциональную окраску, когда мозг решает, насколько неприятны эти ощущения. Именно эмоциональный компонент обнаруживает сходство с болью душевной. Чувства, испытываемые нами при порезе ножом, и ощущение душевных страданий генерируются одними зонами мозга. И если отказ был чрезмерно огорчительным, то мозг может подключить даже те участки, которые отвечают за сенсорное восприятие боли. Ученые также отмечают, что анальгетики могут ослаблять не только физическую, но и душевную боль. Душевная боль имеет вполне понятный плюс: мы учимся на своих ошибках и впоследствии стараемся их не делать. У разбитого сердца есть адаптивная функция. Заглушая сердечные страдания, мы рискуем остаться в полном одиночестве, так и не научившись находить с людьми общий язык.

Самый яркий секс – на пенсии

Британские ученые провели исследование на предмет того, что же мешает людям жить счастливо. Под раздачу попал секс, точнее – возраст, более всего для него подходящий. Было выявлено, что больше всего своей сексуальной жизнью не удовлетворены 30-летние женщины и мужчины. Их отягощают постоянная работа, воспитание детей, зарабатывание денег. Все это так утомляет, что люди просто теряют желание заниматься сексом. Но расстраиваться не стоит, уверены ученые: страстное сексуальное влечение и желание вернутся в 50 лет, а 60–69 – это кульминация раскрепощенности в сексуальных играх.

Загрузка...