Опубликовано: 2731

– Какие есть упражнения, чтоб набрать массу? – Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.

– Какие есть упражнения, чтоб набрать массу? – Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.

– Я имею в виду, чтоб быстро набрать массу.

– Быстро? Ну, можешь попробовать съесть их.

***
– Официант, в моем салате что-то шевелится!
– Это щавель. Он щавелится.

***
– Сколько стоит прыжок с парашютом?
– 10 тысяч тенге.
– Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
– Мы вернем вам деньги.

***
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим...

***
– Ну что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
– Я не могу больше терпеть, мне в Интернет надо сходить!
– Дома надо было сходить!

***
– Увидимся сегодня?
– Я болею.
– Можем посидеть в аптеке.

***
Мальчик пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени.

***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

***
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

***
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту – “Гугл”, “Википедию” и “Переводчик”!

***
Муж:
– Где саморезы?
Жена:
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

***
Требуется няня
26–29 лет. Малышу – 33.

***
Фея – Золушке:
– Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

***
– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

***
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

***
– Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, полкило сыра, упаковкой чая, дюжиной яиц, палкой колбасы и брикетом мороженого!
– А теперь, дедушка? Рубль обесценился?!
– Та не... Теперь поставили камеры наблюдения.

***
Вот бы сделать дома уборку и нажать “Сохранить”.

***
Приходит муж после зарплаты в два часа ночи домой. Жена открывает, он падает, а на спине мелом написано: “Денег нет!”.

***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! –
говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Загрузка...