Опубликовано: 2405

Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию!

Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию!

– Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?

– Можно. Только не включай.

***

– Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, может сесть и выпить пивка... Вот тесть – это правильная теща…

***

Встречаются два пенсионера:
– Как живешь, Петрович?
– По системе 3D!
– Это как?
– Донашиваю, доедаю, доживаю…

***

А помните школу? За время звучания фразы: “И т-а-а-а-к... к доске пойдет…” мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

***

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты,
летчицы, трактористки...
– И шпалоукладчицы, – добавил Вовочка.

***

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

***

Лучший день недели – среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

***

75-летнюю бабушку, которая умеет писать SMS-ки, подруги-сверстницы во дворе называют ведьмой.

***

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?” …Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

***

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

***

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

***

– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

***

– Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
– Ваша честь, это был не камень, а ее “свежая булочка”!

***

Уходить надо вовремя. Чтобы после твоего ухода вздохнули не с облегчением, а с сожалением.

***

Маленький мальчик говорит маме:
– Мама, давай заведем сестричку.
– Я не против, но папа не разрешает.
– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

***

Сидят три мужика в ресторане и хвастаются, чья жена послушнее. Один и говорит:
– Я только домой прихожу, жена ко мне бросается, несет тапочки и перчатки…
– Перчатки?!
– Ну да, резиновые, для мытья посуды...

***

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

***

Разговаривают два друга:
– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...

Загрузка...