Опубликовано: 2946

Другая семья

Другая семья

“Другая семья” – такие привычные и такие странные слова! Что значит “другая” – не такая, как первая? Выбранная по принципу отличия? Или просто заменившая привычный уклад жизни на что-то новое? И как чувствует себя человек, решившийся на такую замену? Потрясения при этом бывают порой такой силы, что без помощи психоаналитика не обойтись. Президент Казахстанской ассоциации психоаналитиков Анна Кудиярова привела пример этому.

Я устал, хочу назад…

У нее все, казалось бы, на первый взгляд было хорошо. Муж – преуспевающий чиновник, двое детей, дом – полная чаша. Но как-то гуляла с детьми в парке, зашли в кафе. Она изучала меню, когда дети закричали: “Папа, папа!”. Оглянувшись, увидела мужа в кругу его первой семьи – бывшей жены и уже взрослых дочери и сына.

В растерянности женщина попыталась схватить в охапку детей и убежать. Но не успела. Разъяренный муж вышел из кафе следом и стал прилюдно орать на нее: “Ты что, шпионишь за мной?!”. Малыши были в растерянности: они решили, что папа их не любит!

Обида на мужа была настолько сильной, что женщина решила развестись с ним. Тем более что он, кажется, был не против. Но перед решающим шагом решила сходить к психоаналитику, чтобы разобраться, где же она допустила ошибку, коль человек, которому она посвятила молодость, за которого вышла замуж вопреки воле родителей и людской молве, готов сейчас отказаться не только от нее, но и от их детей?

Но получилось так, что не она, а он, ее муж, который был старше ее лет на двадцать, стал основным клиентом психоаналитика.

Вот суть его монолога:

“Развелся-то я не от хорошей жизни. Да, с молодой в люди выйти приятнее – она и стройнее, и свежее, и одевается моднее.

Но со старшей своей женой, байбише так сказать, я развелся не потому, что она ходит вечно в платье, которому в обед сто лет. Дело в том, что с ней, кроме того что нужно копить деньги на женитьбу старшего, на учебу младшей, и разговоров-то в последние годы совместной жизни не было. Предлагаю ей сходить пообедать или поужинать в ресторан, а она мне: “Зачем? Дома все есть”. Говорю ей: “Давай пройдемся по парку. Вечер-то какой хороший!” – и слышу в ответ: “Ты что, с ума сошел – гулять при людях под ручку?! У нас дети взрослые”. А после ужина сразу заваливается спать. О каких уж тут постельных радостях можно говорить?!”.

Однажды в ведомстве, где работал этот чиновник, появилась молодая сотрудница.

Их роман начался с того, что он как-то проводил ее домой с корпоративной вечеринки. По дороге они зашли в уютное кафе, потом он напросился на чашку чая…

С того дня все чаще оставался ночевать у нее. Возвращаясь в пять утра, говорил: “Работа. Деньги делаю” или “Комиссию провожали”. Жена, выслушав вполуха его объяснения, снова заваливалась спать. Она действительно безумно уставала от работы и домашних хлопот. И в один несчастный для нее день муж собрал вещи и ушел из дома.

Но в тот момент, когда чиновник пришел ко мне, эйфория от женитьбы на молодой и красивой женщине уже прошла. Он жаловался, что жена его не понимает, она не так тратит деньги, не так воспитывает детей, не на том языке с ними разговаривает... И вообще, все, что раньше умиляло в ней, теперь его раздражает. Чего стоят привычки громко ставить музыку или часами трепаться с подружками по телефону! Да и секс ей каждый день подавай!

– Устал я, – признался почтенный агашка. – Я назад хочу.

Точку в этой истории так никто и не поставил. Мужчина до сих пор живет на две семьи. С молодой у него – ласки и объятия, со старой женой – уважение и почет. В гости он ходит с той, которая подходит для данной ситуации. Его женщинам, да и самому ему тоже, это не нравится (все-таки все мы вышли из советского прошлого, где пропагандировалась моногамная семья), но что делать? Как сказал классик, мы в ответе за тех, кого приручаем.

Менять старуху на молодуху – закон жизни?

А вот как прокомментировал последнюю ситуацию российский психоаналитик, врач-сексолог Александр Полев – коллега Анны Кудияровой. По его словам, нормальный человек, сделавший хорошую карьеру, должен… бросить жену-ровесницу. На изумленное: “Вы шутите?!” – ответил:

– Нет, я говорю вполне серьезно. Замена прежней жены на новую, более молодую – это, с точки зрения психологии, самоутверждение, желание получить то, чего не может другой. На первом месте у зрелого мужчины (такой возраст наступает обычно в 45–50 лет) стоит желание устроить себе напоследок (не в жизни вообще, а в сексе) некий яркий фейерверк. Но просто жениться на молодой мало – для этого надо быть еще и достаточно сильным. Разойтись-то он всегда сможет, но вот создать что-то новое и яркое возможно только в ближайшие год-два. Потом будет поздно. Что толку, если молодая подруга тебя любит, горит страстью, а ты не можешь ей соответствовать? И вот в преддверии “лебединой песни” мужчина бросает ту, с которой прожил вместе много лет, жестко и безжалостно. И как только выходит за порог их общего дома, он вообще забывает о ее существовании. Про детей зачастую он тоже забывает напрочь.

– Но ведь за любой праздник нужно платить…

– Разумеется. Но у него это последний праздник. За него он готов отдать любую цену. У психологов есть такое понятие – “паника последних лет”. Когда молодая женщина, на ходу сбрасывая колготки, приезжает к нему не за деньгами, а по зову сердца – это подобно наркотическому опьянению. И ему кажется – вот он, последний вагон уходящего поезда, и если он сейчас в него не запрыгнет, то останется прозябать на забытом полустанке до конца жизни… Ну и как тут сохранить разум и хладнокровие?

Загрузка...