Опубликовано: 8682

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет?...

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет?...

... А то мама говорит, что есть, а жена смеется.***“Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подaри мне, пожaлуйстa, нaстоящий пистолет и рaцию, a то я до сих пор хожу, кaк дебил, с игрушечными”. Учaстковый инспектор полиции Аязбаев.***

Три стадии взросления мужчины:
1) он верит в Деда Мороза
2) он не верит в Деда Мороза
3) он Дед Мороз.

***

– Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***

Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду.Спрашиваю:
– Где тебя столько времени носило?
– Подарки на Новый год выбирала.
– Ну и как, всем купила?
– Нет, пока только себе.
– Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?
– Ну почему один... два!

***

– Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
– О, как это романтично!
– Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

***
1 января. Пора вставать ужинать.

***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

***
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут “чувак с YouTube”.

***
Маленький мальчик написал Деду Морозу: “Пришли мне, пожалуйста, братика”.
Дед Мороз ответил: “Нет проблем. Пришли мне свою маму”.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних смс с огромным отрывом лидирует следующая: “Спасибо! А кто это?”.

***
– М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!

***
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит – врачом, кто – космонавтом, а кто – пожарным... А Вовочка – Дедом Морозом.
Учительница спрашивает:
– Но почему?
– А потому! Классная работка: недельку подсуетился – и год свободен!
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.

***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

***
Сын – отцу:
– Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
– А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
– Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

***

Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
– Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
– Поздно! Я уже передумала!

***
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

***
Муж с женой говорят друзьям:
– Приходите к нам на Новый год.
– Мы не сможем.
– Это так любезно с вашей стороны.

***
– Что тебе подарили на Новый год?
– Видишь, вон, под окном, “мерс” 600-й, бирюзовый?
– Ага! Классная тачка!
– Вот точно такого же цвета кепку...

***

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса?
– Нет, с чего вы это взяли?
– Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
– Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

***
Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

***
Объявление на елочном базаре:
“Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!”.

***

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
– А девочки были?

***
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
– Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***
Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:
– Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад.
– Правда? Я что-то не припоминаю.
– У меня тоже на лица плохая память. Но на платья – хорошая.

***
Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было... И только после обеда потянулись дети с записками.

***
– Жена, сегодня какое число?
– 2 января.
– Блин, а, что, 1-го не было?..

***
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на Новый год?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***
У Армянского радио спрашивают:
– Как отличить снеговика от снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

***
– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.

Загрузка...