Дети… это счастье! Даже если от этого счастья порой… дергается левый глаз

* * *

Служащий, только что получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
– Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уж слишком!

* * *

Разговор с отцом невесты.
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

* * *

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
– Почему вы отравили соседей?
– А мне в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

* * *

Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
– А ее варить надо?!

* * *

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной организации. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

* * *

Муж жене, которая на диете:
– Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку…

* * *

– Ты меня любишь?
– Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

* * *

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

* * *

– Слушай, одолжи денег.
– Да у меня и так нервы ни к черту, а тут еще все время о тебе думай!

* * *

– Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
– Может, у тебя тютельки выросли?

* * *

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!

* * *

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.