Опубликовано: 1283

– А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...

– А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...

– Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово “гнида” вырвалось случайно!

       ***
Блондинка звонит подруге:
– Мой муж в больнице, его чуть не убило.
– Да? А как?
– Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
– Странно, а что за цифры?
– 220.

***
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и спрашивает:
– У вас книги есть?
– Есть.
– Дайте две!

***
Сегодня в 10.00 утра простой сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

***
Хирург готовится оперировать.
– Зачем вы надеваете резиновые перчатки? – спрашивает сонно пациент.
– Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

***
Холостяк – это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

***
В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами “наголо”. Все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
– В чем дело?
Полицейские:
– Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...

***
Начальник тюрьмы пастору:
– Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
– А жаль! Я его так хорошо подготовил...

***
Блондинка пошла на концерт в филармонию...
– Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика? – спрашивает ее сидящий рядом.
– Вы правы, я тоже ничего не вижу!

***
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Он выходит из авто и сокрушается:
– Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
– Спорим на двадцать тысяч тенге, что не попался?!

***
Университет, пятая пара. Студенты устали и просят преподавателя: ну отпустите, мы устали очень...
– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:
– Дайте я его сожру!

***
Фильмы 3D
и 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D – ВЧЕТЫРЕДОРОГА.

***
– А ты в армии служил?
– Нет, не служил. Меня не взяли...
– А почему не взяли?
– Найти не смогли...

***
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
– Извините, но этот столик занят!
– Тогда убери его, а мне принеси свободный!

***
Прораб настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

***
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина... Еще раз звонит, опять тишина... Ну мужик под дверью кричит:
– Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает. Говорит:
– А где цветы?!
Муж:
– А где красивая девочка?!

***
– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
– Знаю, бабушка, они выигрывают!

***
Эх, девчонки!
Зря мы физкультуру прогуливали... Там через “козлов” учили перепрыгивать...

***
– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Загрузка...