Опубликовано: 705

Я - Мужчина!

Я - Мужчина!

В недалекую пору легкомысленной молодости каштановую голову автора (сразу отмечу, по паспорту - женского пола) посетила идея пройти всеобъемлющее медицинское обследование на предмет присутствия инородных микроорганизмов.

Ибо, как известно, лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка… Сказано - сделано. Добрые знакомые порекомендовали клинику, о которой я буду помнить всю оставшуюся жизнь. По этическим соображениям ее название указывать не стану, хотя надо бы. Чтобы, как говаривал классик, другим наука. Если о театре можно судить по вешалке, то удобства прочих заведений общественного пользования чистосердечно рекомендую рассматривать, прежде всего, с точки зрения географии. Дорога в пункт моего назначения была долгой, а учитывая погодные условия - практически бесконечной. Уникальный по своей сути диагностический центр, можно было назвать таковым уже потому, что в радиусе пятисот метров не останавливался ни один вид транспорта, а таксисты пересечения таких улиц попросту не знали. Однако, рассчитанная на непоколебимость современного человека, клиника пользовалась успехом, о чем красноречиво свидетельствовали очереди, а также цены на предлагаемые услуги. Невольно вспомнился черный юмор из популярного сериала - легче нового сделать, чем старого вылечить. Ощутив почти материнскую нежность перед расставанием с последним мешком денег, я вздохнула, и, секунду помедлив, решительно толкнула тяжелую дверь. Клянусь, это был первый, но и последний настолько детальный осмотр в моей жизни! Тетенька в девственно-белом халате долго обследует замерзший тогда на крещенском морозе организм, прикладывая к нему всевозможные датчики, и задает странные, каверзные вопросы. Например: как звали вашу нянечку в детском саду? Бог мой, да разве ж я помню?! Особенно, если учесть, что интересующий период жизни до сих пор вызывает во мне нервную дрожь и приступы медвежьей болезни. Докторица отмечает мой пространно-изумленный ответ у себя в блокнотике замысловатой закорючкой. Идем дальше. Какой литературе я отдаю предпочтение перед сном? Как и всякий половозрелый человек - любовной. Ух ты! Похоже, мой ответ ее скорее заинтриговал, нежели озадачил. М-да… Интересно, кто из нас болен?.. Кстати, в список моих странных привычек можно добавить, что красное вино я не предпочитаю вовсе, потому что у меня от него наутро живот болит. И блондины мне тоже не нравятся, потому что лысые мужчины - самые сексуальные. Словом, я полна сюрпризов. Но кто мне объяснит, какое отношение должны иметь мои привычки и Фрекен Бок из детского сада к приобретенным в зрелом возрасте хворям? Напрягши воображение, представляю диагноз, которые вынесется в мой адрес по окончании этой нелепой исповеди. Полагаю, он будет похож на приговор. Мадам Айболит долго смущается. Шестое чувство подсказывает, что рубануть мне правду, куда положено ей мешает избыток интеллекта и врачебной этики. По мере нарастающего напряжения решительно начинаю подозревать у себя нечто из ряда вон. И надо же: - Видите ли, - загадочно улыбается моя собеседница, - в каждом человеке, соответственно его половой принадлежности, присутствует 25% качеств от противоположного пола. А у вас - наоборот: 75% мужских! Мама, роди меня назад. У меня длинные волосы и яркая помада. Да, я действительно предпочитаю юбкам брюки, но исключительно в силу профессии: они позволяют быстро передвигаться по городу. Применительно к данному случаю - на улице тогда стоял нешуточный мороз. Помимо обнаружения тщательного скрываемого образа, мы также выявляем ряд других, куда более скромных заболеваний. Обидно стало: какой же я, извините, мужик, если у меня даже элементарный простатит отсутствует?! Терпеливо, как и подобает настоящему мужчине, выслушиваю перечень рекомендаций. Под занавес таковых выясняется, что самое радикальное средство для исцеления моих коварных недугов - выжимка из яда каракатицы. Каково?! Больничку покидаю совершенно удрученная. Ко всему прочему, грозная панацея предстает пред мои изумленные очи в облике крошечных шариков-драже, вроде тех, которыми раньше травили усатых домашних любимцев. Взвешивая на ладони содержимое пакетика, размышляю, сколько же каракатиц полегло ради моего позорного диагноза. И кстати, кто-нибудь в курсе, в каком месте эта замысловатая морская зверюга прячет свой яд? Я еще не решила, плакать мне или смеяться, но для начала, думаю, самым благоразумным будет поскорее убраться прочь от этой чудо-клиники. Существует вероятность встретить знакомых, а я, признаться, еще не смирилась со своей новой ипостасью. Между тем, в другом конце города, ничего не подозревающая мама ходит из угла в угол по своему рабочему кабинету. Ждет, очень ждет! Наконец, открывается дверь, и я, прямо с порога, выпаливаю: - Все пропало! Родительница бледнеет. - Мама, я - мужчина! Зависает поистине МХАТовская пауза, которую прерывает нокаутирующая финальная фраза: - А лечить меня будут ядом каракатицы! Не родился еще на свет тот человек, кто был способен стойко и без эмоций снести столь неожиданный удар судьбы. Мама непонимающе трясет головой, а затем, сообразив, что я не шучу, разражается таким истерическим хохотом, что я начинаю сожалеть о своем необдуманном шаге. В ту больницу мы решили больше не обращаться. Я, конечно, натура ищущая, и острые ощущения люблю, только с тех пор, в плане экспериментов над собой, любимой, осторожней стала, а то с нашими докторами до комплекса неполноценности недалеко.
Загрузка...