Супружеское ложе. Муж с женой: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд. Отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…

***
Объяснительная опоздавшего на работу: “Я пришел на работу в 10.00, а не в 8.00, потому что до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”.

***
Интернет – зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5 процента. Думаю: “О-о-о, круто, почти скачалось”. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду, пока докачается. И тут доходит, что что-то не так.
***
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

***
– Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
– Твой или отомстила?

***
– Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
– Мой сын.