Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

Она родила и спрашивает мужа:
– Как спал?
– Плохо. Сосед всю ночь орал, как будто рожал...

***
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
– И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто!

***
Решила убрать в шкафу: все с полок вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

***
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
– Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
– Обе!

***
– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

***
Две первоклассницы не поделили мальчика. Потому что деление проходят только во втором классе.

***
В больнице:
– Доктор, я сломал ногу в трех местах.
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите!

***
– Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
– Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
– И что?
– А старые отдирать не люблю!

***
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я.
Вот как
объяснить
мужу, что номера “Игорь – случка”, “Матвей – молодой кобель” и “Артем – рыжий кобель” –
это реально собачники?

***
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на телеэкранах “Последний герой-3”!