Женщины ревнуют, потому что знают,

– Доктор, это вам…

– Это что?

– Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…

– Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

***

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

***

– Почему брюки поглажены только до колен?

– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

***

Мое обучение в институте напоминает телепередачу “Последний герой”.

Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

***

У сантехников новая услуга – разуваются на входе.

***

– Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

– Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

***

–  Что тебе надобно, старче?– спросила Золотая рыбка.

– Хочу себе с пенсии купить “Мерседес”, – сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.

***

18 лет – это когда по закону можно все, но мама не разрешает.

***

Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена.

***

Фу, какая гадость – это ваше семь утра!

***

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: “Тебя до скольки отпустили?”. Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат, и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

***

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

***

Кондуктор в переполненном автобусе:

– Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

***

– Добро пожаловать в общество зануд! Возьмите себе стул.

– Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это табуретка.

– Похоже, у нас новый председатель!

***

Гаишник останавливает машину, а за рулем – его бывшая учительница:

– Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: “Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...”.

***

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:

– У вас хлеб есть?

– Да нет, мы ведь аптека.

На следующий день то же самое происходит, и так еще пару дней подряд.

Ну, думает аптекарь, куплю хлеба, ведь завтра этот дурик снова придет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать, больной же человек.

И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:

– У вас колбаса есть?

– (Ошарашенный аптекарь, удивленно) Нет, но есть хлеб!

– А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ.

***

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

***

Врач делает замечание пациенту:

– Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.

– Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

***

Учительница спрашивает:

– Вовочка, вот смотри, если я говорю: “Я была богатой”, это прошедшее время. А если я говорю: “Я красивая”, что это?

– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

***

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

***

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:

– Ты опять что-то сожгла на кухне?

– Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.