– Сеня! Шо ты бегаешь, как идиот, с той мухобойкой? – Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!

– А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.

***
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
– А почему именно вам?
– Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?

***
– Девушка, какой у вас телефон?
– "Моторола".
– Да нет же, цифры какие?
– Арабские.

***
Фотограф пришел к одной блондинке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
– Какие замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
– Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас хорошие кастрюли.

***
Объявление: “Познакомлюсь с женщиной 35–45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова”.

***
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

***
Очень сильно напрягает фраза “Ну, как-то так…”, произнесенная
за спиной в тату-салоне.

***
Два – это тоже в какой-то степени восемь.

***
Ресторан “Как у мамы”. Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

***
В семье веганов:
– Как говорит коровка?
– Не убивайте меня, пожалуйста!
– Пра-а-а-а-вильно.
– А как говорит барашек?
– Не убивайте меня, я хочу жить!
– Пра-а-а-а-вильно.
– А как говорит курочка?
– Я не хочу умирать, не делайте этого, а-а-а!
– Умничка! Держи конфету из травы.

***
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка – кругом обман!

***
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняла руки пара студентов.
Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняли руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит так, остальные – неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

***
– Ты вообще с головой дружишь?
– Более того, мы спим вместе.

***
Запись учителя в дневнике Донцовой: “Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра”.

***
Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

***
– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– I lоvе уоu.
– Я вас умоляю, эти три слова "Маdе in Сhinа".