Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.

– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла выше крыши, а все зубы здоровые...

***
– Милый, дай мне денег
на пилинг!
– Что это?
– Старую кожу снимаешь,
а новая – гладкая!
– А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

***
Антикризисные рецепты:
– Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное – много, одной сосиски хватает на 5–10 бутербродов.
– Если голод не дает спать – быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
– Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
– Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить
на сковородку, получится глазунья
с 2 желтками.
– Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

***
Принц:
– Вот, как
и обещал!
Голова дракона!
Король:
– Вот, как
и обещал!
Рука принцессы!

***
– Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
– Девушка, паспорт покажите.
– Вот.
– Ух, какая страшная! Да, тебе нужно.

***
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Кстати, вы тоже съезжаете.

***
Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигару и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к дедуле на лето.

***
Малыш на день рождения очень просил собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?

***
– Давай купим вина и будем кататься на старом трамвайчике.
– В Астане же нет трамваев.
– Ну и вали отсюда, дура неромантичная.

***
Ешь много – излишек откладывается в жир. Ешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливаться жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса…

***
Отношения – это когда ты ей что-то доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда-сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня докопаться, заскучала. И она сидит с хитрым-хитрым лицом. И это норма.

***
– Эй депрессия, а можно я пойду погуляю?
– Нет! Сначала поссорься со всеми, напейся и заплачь, потом можешь идти!
– Я так рад, что ты рядом.
– Я знаю, мой сопляк, знаю...

***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
– Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
– Где?

***

Три лжи, которые вы услышите в своей жизни:
– Я тебя люблю.
– Мы будем вместе навсегда.
– Алгебра понадобится вам в будущем.

***
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту.
Тот:
– Вот тебе чемодан с миллионом “зелени”, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
– Да я думаю, что...
Клиент:
– Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
– Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
– Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!