Скоро они опять пойдут в школу.

***
– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор семьи, сынок.

***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***
– Ты на нее молиться должен был!
– Я и молился!
– Да, но не “Господи, дай этой твари мозгов”, а как-нибудь по-другому!

***
– Привет, приходи на чай.
– Да, давай, торт купить?
– Лучше пиво.
– А как же чай?
 – Да что ты понимаешь  в чаепитии?

***
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался…

***
Разговор двух подруг.
– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

***
– Я нормальный.
– Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
– Просто балуюсь.
– Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
– Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

***
– А микроволновка работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет...
– Я ж говорю. Работает как часы.

***
– Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
– Это же похороны!
– Похороны с маленькой или большой?

***
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу:
– Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
– Я не занимал!

***
– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!

***
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... То ли “Проститутка”, то ли “Куртизанка”…
Дед:
– Кто тебе это сказал?
Внук:
– Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу:
– “БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ”, повторяю: “БЕЗОТКАЗНЫЙ”!

***
– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
– Почему?
– Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

***
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
– Ну все, хватит – у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства, что ли, учат?

***
Один мужик жалуется другому:
– Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
– А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
– Ну как, попробовал?
– Ага, здорово! Представляешь – жена в этой кастрюле ни черта не видит!