Опубликовано: 1295

Свидание вслепую

Свидание вслепую

Я долго готовилась к этому свиданию. Месяца четыре. За указанный период времени герой, путем длительных телефонных переговоров был детально осведомлен относительно моих пристрастий, а именно - к французским духам, сухим винам и прочим наворотам, без коих, и не только на мой взгляд, не обходятся романтические встречи.

Также просвещенные умы считают, что человек, независимо от пола, возраста, социального положения и даже ориентации, собираясь на свидание, должен четко помнить, что встретят его по одежке.

Наш герой либо об этом не знал, либо элементарно забыл. Я твердо убеждена, что оба варианта недопустимы, когда ты разменял пятый десяток...

Впрочем, существует также вероятность, что кавалер относит себя к любителям экстрима, и наше свидание пройдет стоя и в гамаке, подвешенном высоко над землей. Тогда мне следовало бы прихватить с собой парашют… Пристально рассматриваю его старый спортивный костюм, который великолепно подчеркивает нагло выпирающий животик, делая похожим на тыкву. Как бы невзначай интересуюсь:

- Ты, что ли, на тренировке был? - а сама незаметно носом потягиваю - на предмет обнаружения характерного запаха.

- Нет, - герой изображает пленительную улыбку, которая, согласно его сценарию, должна вызвать у меня сексуальную дрожь в коленках. Однако, вопреки тщательно разработанному плану, меня одолевает приступ хохота, и я, боясь показаться невежливой, начинаю усиленно тереть нос. В ответ потенциальный возлюбленный одаривает меня уничтожающе высокомерным взглядом и демонстративно распахивает дверцы машины.

- Тебе не нравится мой костюм? - голос полон обиды и негодования.

- Нет, - честно признаюсь я. - Мне казалось, у нас свидание.

- Ну да, - кивает он уже более оптимистично. - А какая разница, как я выгляжу?

Как правильно поступить по этикету, если твой оппонент демонстрирует чудеса тупости? Первым порывом, самый страстным и искренним, было желание схватить его за плечи и потрясти наподобие боксерской груши. Вместо этого призываю на помощь все свое самообладание и как можно деликатнее отвечаю вопросом на вопрос:

- А для чего люди вообще придумали салоны красоты и модной одежды?

Ответом служит гробовое молчание. Глядя на его обиженно-отрешенное лицо, я понимаю: еще час назад он был абсолютно уверен, что я принадлежу к армии его многочисленных поклонниц.

По дороге выясняется, что мы едем смотреть его новую квартиру. Мне пока трудно сказать, нуждаюсь ли я в подобной экскурсии, но альтернативных вариантов нет.

- Я хочу сухого красного вина, - говорю я тоном, не оставляющим простора воображению.

- По-моему, у меня под ванной есть что-то из спиртного, - как ни в чем ни бывало ответствует герой-любовник. И тут Остапа понесло:

- Я не хочу "что-то"! Я хочу пить то, что я хочу, а не то, что, возможно, окажется в наличии!

- Успокойся, дорогая, - он легко похлопывает меня по руке, и я набираю в легкие побольше воздуха, чтобы не взорваться от переизбытка чувств. - Кажется, у меня есть именно красное вино.

Правду говорят, что каждый гений одарен односторонне.

Жилплощадь, где мне было обещано любимое вино, напоминает музей, в котором не хватает только одного - транспаранта с огненными буквами "Слава мне, единственному!". По ходу экскурсии хозяин периодически делает резкие наклоны вниз и вперед, дабы собрать с пола микроскопический мусор. Наконец он усаживает меня на диван и со словами: "Я сейчас вернусь!" исчезает за дверью.

Прошло 15 минут. По российскому каналу демонстрируют анатомию катастрофы 11 сентября. Наконец, на пороге появляется мой горе-любовник, а в руках у него…

- Не понимаю, как вы это пьете! - театрально восклицает он, протягивая мне керамическую кружку, наполненную жидкостью цвета облегчения. От одного взгляда в стакан к горлу поднимается то, что было съедено за завтраком. Затаив дыхание, и крепко зажмурившись, делаю скромный глоток.

- Ты совершенно прав, - выдавливаю я, справившись с приступом тошноты. Жидкость напоминает водку, разбавленную кислым яблочным уксусом и отходами ослиной жизнедеятельности. Если подобную смесь использовать в борьбе с алкоголизмом, все прочие отомрут за ненадобностью.

- А ты, случайно, есть не хочешь? - продолжает издеваться юноша.

- Нет, спасибо.

- Ну, и слава Богу! А то у меня даже китайской лапши нет.

Все-таки не зря я откладывала нашу встречу четыре месяца подряд. В момент ее свершения Господин Случай представляется мне плохо воспитанным верблюдом, который плюет в того, кто кормит его колючками.

Мне уже ничего не остается, кроме как испепелить гневным взором нерадивого хозяина. Тот, впрочем, относит мое негодование исключительно на счет напитка, и вновь исчезает за дверями.

Тележурналисты уже переключились на выпуск последних новостей, когда до меня из ванной донесся шум воды. В порыве отчаяния, смешанного с истерией, я хватаюсь за голову: если после всего, что произошло за последние полчаса, парень принимает душ, рассчитывая на взаимность с моей стороны, значит, он шизофреник со стажем, и ему не место среди нормальных людей. Однако вскоре до меня доносятся неожиданно странные звуки, обычно слышимые при интенсивном трении. И если это то, о чем сейчас все подумали, то никакой угрозы для общества этот человек не представляет. А вот мозоли на руках у него вовсе не от тренажерного зала…

- Представляешь, в ванной змеевик потек, - сокрушенно заявляет товарищ, присаживаясь рядом и внимательно рассматривая мой светлый лик. - Ой, а что это у тебя на лице? - добавляет он и делает попытку устранить непотребный элемент собственноручно.

- Не надо, я сама! - мало ли, что там у него за змеевик… (может, это теперь так называется). - Где у тебя зеркало?

- В ванной.

- Не вижу.

- Смотри внимательно.

- Не вижу.

- Рядом с дверью, на стене.

Осколок, гордо названный зеркалом, в натуральную величину имел диаметр чайной ложки. В него можно было увидеть строго один глаз, кончик носа или очертания губ. Накраситься же, или навести утренний мужской марафет типа бритье перед таким зеркалом категорически невозможно.

Время близится к полуночи. Сославшись на необходимость рано встать, прошу разрешения откланяться.

- Надо было раньше встретиться, - равнодушно констатирует кавалер, демонстрируя полное отсутствие сообразительности, и вдруг начинает совершать в кулачок интеллигентное покашливание. - Какие французские духи ты употребляешь?

- Я пользуюсь "Опиумом"! - Хм! Употребляешь! - У тебя на него аллергия?

- Вероятно, именно на этот аромат.

Больше мы не виделись. Но меня, каюсь, иногда так и тянет позвонить и еще раз навестить ту квартиру: вдруг там полы надо помыть? А я страсть как люблю наблюдать, как мужчина занимается тяжелым физическим трудом!

Загрузка...