Опубликовано: 1574

Причины детских комплексов

Причины детских комплексов

В эпоху современных гаджетов и всевозможных соревнований в области личностных достижений, мы стараемся не обсуждать темы, которые считаются неприятными.

Мы предпочитаем рассказывать друг другу в каком возрасте ребенок сел, пополз, начал ходить. Делимся рецептами приготовления супов, йогуртов и каш. Нехотя и по большому секрету сознаемся, что никак не можем отучить малыша от соски. Уточняя, что эта привычка проявляется лишь перед ночным сном, а днем мы уже очень даже взрослые. Но ни за что не признаемся, что наш благополучный малыш...… иногда делает «пи-пи» в трусики.

История одной проблемы

В одной приличной семье моих знакомых, где все «по-Комаровскому» и «Монтессори» четырехлетняя девочка, умеющая пользоваться и горшком, и унитазом, внезапно забыла о своем умении. Эта «забывчивость» стоила маме сотни сожженных нервных клеток, потому как проявилась в конце дня в раздевалке детского сада из уст воспитательницы.

- Положите завтра Машеньке в шкафчик запасные трусики, - недовольным голосом попросила она, - на всякий случай. Сегодня кинулись, а переодеть не во что.
Мама прятала глаза, дергала дочь за руку и шипела недовольно: «Что это такое?», «Почему?», «Как ты могла?»

Девочка плакала и молчала. Собрали семейный совет, пожурили громко и настойчиво. Чтоб не повадно было. На первый раз простили. Мало ли что могло произойти? Заигралась, не успела.
Когда случаи участились, мама запаниковала. Воспитательница предложила обратиться к психологу. Родители  ссорились, пытаясь удержать ситуацию под контролем, а самое главное – в секрете. Сменили сначала группу, потом и само детское учреждение. Не нравится воспитатель, кроватка, еда, нет друзей – предположения были самые разные. Девочка продолжала молчать, а родители краснели, обходили стороной детсад, опасаясь публичного позора. Ситуация нагнеталась, напряжение между супругами росло. Девочка из веселого смышленого маленького человечка, которым она являлась до недавнего времени, постепенно превращалась в младенца, писающего и какающего исключительно в трусики. Не помогали ни угрозы, ни тыканье мокрыми трусами в лицо, ни сравнения со сверстниками. Крики, ругань, детский плач, крики, ругань, плач. Круг замкнулся.

Как помочь ребенку?

Я узнала об этой ситуации случайно. Мы встретились в аптеке. Я покупала противовирусное средство для своего ребенка, а мама Маши - седативные препараты для своего. Картина печальная. Из жизнерадостного ребенка, по словам мамы, Машенька превратилась в замкнутую, в большей степени молчаливую девочку. Родители наняли няню и решили в детсад больше ни ногой.- Что будет дальше, - не знаю, - сетовала женщина, - врачи говорят - это австралийский вирус. - Какой вирус?Я была ошеломлена. О чем она говорит?- Он недостаточно изучен, - Машина мама опять тяжело вздохнула и посмотрела на меня уставшими глазами, - последствия страшнее, чем тот злополучный кашель, который мы перенесли. Препаратов нет, вакцин тоже. Заболевание перенесли на ногах, видишь, теперь расхлебываем. Задета центральная нервная система. Блокирован участок мозга…- Что ты говоришь?Я перебивала и пыталась остановить свою знакомую, но она упорно твердила то, во что верила.- Маша деградирует. Ее мозг отказывается развиваться. Возили в лучшие клиники, обследовались, лечимся третий месяц.- Улучшения есть?Она замотала головой и расплакалась. Несмотря на четкие убеждения «не лезть с советами, когда тебя не просят», я напросилась к ним в гости.Маша действительно выглядела значительно хуже, чем я ее запомнила. Напоминала Маугли… Как? Скажите, как? Как вполне здоровый ребенок, который умел ходить, говорить, есть, регулярно справлял нужду в унитаз, как он мог превратиться в младенца, пускающего слюни и не реагирующего на присутствие постороннего? В вирусы я не верила. Это ширма для врачей, очень удобная. Один мой знакомый педиатр так и говорит: «Если я не знаю что с ребенком, говорю: вирус. Родители соглашаются». То, что Маша стала такой беспомощной из-за седативных медикаментов, сомнений не вызывало. Следуя благим намерениям сделать ребенка счастливым и здоровым, слепо следуя инструкциям и рецептам, родители девочки пришли к такому результату. Я позвонила знакомому психологу и попросила приехать. Все предыдущие назначения мы отменили, стали с ребенком разговаривать. Больше спрашивать. Что ей нравится, что ей хочется, что любит есть, одевать, во что играть, сколько ей лет, как зовут маму/папу и т.д. Множество разных вопросов. Надо было сложить общую картину ее самочувствия. Скажу честно, случай запущенный. Сказались регулярные дозы препаратов, которыми кормили девочку. Но в целом, все получилось.

Через неделю Машенька напоминала здоровую нормальную четырехлетнюю девочку. Разговаривала, смеялась, баловалась, самостоятельно кушала и главное – ходила исключительно на унитаз, напрочь забыв о том, что «справлять нужду» можно как-то по-другому.«Как это получилось?» - спросите вы. Просто до безобразия.

В чем крылась причина?

Машина мама готова была целовать руки и мне, и детскому психологу. Она не верила, что путь к счастью может быть таким простым. Мы привыкаем в современной жизни преодолевать сложности, забыв о том, что путь к цели всегда прямой и короткий. Доверяя кому угодно (в данном случае врачам), а не себе, родители бросились диагностировать девочку, разбирать закарюльки в рецептах, сравнивать показатели различных анализов. Машина мама имела свои жизненные устои и принципы. Примерно такие: «Если не справилась сама, обратись к тому, кто сможет». Это касалось всего: починки смесителя, автомобиля и прочих бытовых моментов, из которых состоит жизнь. В этом нетипичном случае с ребенком, она также обратилась к профессионалам, когда поняла, что сама не справляется. А на самом деле пилюля одна на все времена — с ребенком надо разговаривать.С ребенком надо разговаривать! Это единственный путь «лечения». И слушать, что он вам говорит! И делать так, как он говорит! Вот и все.

Истина, как всегда, была рядом. Лежала на поверхности. Девочка сама о возможной причине сообщала неоднократно, но ее никто не слышал. Так, как умела, своими словами. Машина мама, согласно социальному статусу и откормленным тараканам, живущим в голове, покупала дочери модные кружевные трусики. И заставляла в садике носить именно такие: беленькие, красивенькие, с рюшками. Летом на даче позволялось надевать обычные детские: с рыбками, собачками, ежиками, зонтиками. На резинке до пупка. Мягкие, удобные. Машенька много раз говорила маме, что ей не нравятся новые трусики. Называла их колючими. Но разве мама ее слышала? Как могут красивые модные трусики ребенку не нравиться? - Так, все, быстро оделась, опаздываем - был ответ. Девочка надулась, обиделась. И испачкала трусики. Сделала так, как пришло ей в голову. Чтобы мама больше их не одела. Придумала бы в тот момент их спрятать, спрятала бы. Но ей казалось надежным испортить ненавистные трусики. Мама сигнал не поняла и на следующий день ситуация повторилась. И на третий, и на четвертый. Когда все попытки достучаться до своей мамы были испробованы, а стена непонимания росла, девочка перестала подавать знаки. Зачем? Она говорит, ее не слышат. Она сигналит, ее не слышат. Ее ругают, наказывают. В ее голове горит лишь одна мысль: «Зачем мама учила меня буквам и словам, если она меня не понимает?» Зачем люди учатся разговариваться друг с другом, если они не используют это умение?Я задала Машиной маме этот вопрос. Она пожала плечами.

Действительно, зачем люди учатся разговаривать? Изучают падежи, суффиксы, наречия и кучу всевозможных правил? Зачем? Чтобы общаться, скажите вы. Тогда почему эти люди вырастая, перестают общаться? Замыкаются и не слышат друг друга? Не слышат своих детей. Мы учимся разговаривать для того, чтобы друг друга понимать, а что в итоге?

Комментарии психолога Алены Казынкиной:

Как только ребенок научился говорить и внятно выражать свое мнение, спрашивайте его личное мнение буквально по любому поводу. Все, что в состоянии решить он сам, должен решать он. Это касается бытового окружения: что надеть, что обуть, что есть, чем заниматься. Конечно, все в разумных пределах. Есть категорические запреты: огонь, электричество, острые предметы. Есть то, что можно заменить: хочет рисовать на полу, уберите ковер, постелите клеенку, разложите ватман или расстелите рулон старых обоев. Пусть рисует! Поймите, ребенку нужен не паркет, ковер или ламинат. Ему требуется смена положения. Просто он это объяснить словами не может. Надоело рисовать сидя, надоело за столом, он хочет вниз. Там больше места, там можно на коленках. И триста лет ему сдался ковер, который вы так яростно от него оберегаете. Он тычет на пол, подразумевая плоскость, вы в этот момент подразумеваете половое покрытие. Чувствуете разницу? Попробуйте дать ребенку свободу выбора. Это не сложно и не так страшно, как кажется. Услышьте его, спуститесь на уровень его сознания, и все получится!Не хочет суп, предложите кашу. Пусть он ест самостоятельно кашу, чем суп, но по принуждению. Он не хочет, а вы его кормите. Сами. Улюлюкаете, заигрываете, но усиленно вталкиваете. Потому что это жидкое, и его надо есть исключительно в обед! Это в вашей личной градации приоритетов в обед полезнее суп.

Понимаете? Точно так же в одежде. Не хочет девочка носить юбочки, например, а вы очень хотите именно сегодня на прогулку надеть на нее новое красивое платье. Сегодня вы договорились встретиться с бывшей коллегой в парке, пусть обзавидуется, какая у вас растет принцесса. А дочка, зараза маленькая, с разгону и прямо в грязь! Как можно так себя вести? Новое платье испортила! А она не хотела платье, хотела шортики и в песочницу. Но ее никто не слышал…И так во всем – предлагайте ребенку выбор. Предлагайте ребенку выбор! Пусть маленький – из двух блюд, из двух пар носков, но выбор. И его надо предлагать. Во-первых, ребенок будет знать, что для родителей важно его мнение. Во-вторых, он будет знать, что в жизни есть варианты. Надо выбирать, а не кидаться на первое подвернувшееся. И таким образом, в современном мире ему будет проще ориентироваться в любой ситуации. Вы видели взрослых нерешительных людей? Я их встречаю часто – у прилавков магазина «дайте вот эти конфеты, нет лучше эти», «что мне надеть?» и т.д. Вы их тоже знаете. А знаете, почему они стали такими? Их не научили выбирать, не научили принимать решение. У них нет опыта, нет детского заложенного восприятия разных вариантов. За них всегда все решали родители, учительница, партия… Везде были рамки и стандарты. За которые ни-ни! Почему двоечники устроены в жизни лучше, чем отличники? Они научились выкручиваться. С детства выбирать – как учиться, с кем дружить, что говорить, как оправдываться. У них нет проблем с выбором. Может, им никто ничего и не предлагал, как мы это делаем с нашими детьми сегодня. Но, по крайней мере, им никто не мешал этот выбор делать.Знаете поговорку: «Дерево, если ему не мешать расти, стремится вверх»?С детьми действует тот же принцип.

P.S.

При работе над статьей, мне вспомнился забавный случай из жизни.
Дочке три с половиной, жаркий июль. В течение полугода ребенок требует переодевать ее после садика не в домашнюю одежду, а в платье Снежинки. И так практически каждый день. По закону подлости на Новогодний утренник мы не попали - болели. А платье полюбили сильно и намертво. Надевали и на сам Новый год, и на мамин день рождения, и на 8 марта. В общем, на нем уже мишура еле угадывалась от постоянной носки, но был сам факт – это платье Снежинки! Мы, родители, не возражали против такого безобидного желания. К следующему Новому году оно будет мало, хочет ребенок, пусть носит. Никому не мешает. Мы уже привыкли и не возражали. Общепринятые правила? А кто их принял? Находимся в своей квартире, как хотим, так и ходим, никто не видит. Ребенок счастлив и здоров. Родители, следовательно, тоже.Вдруг звонок, родственники просят срочно прийти (мы живем в соседних домах). Я собираюсь, вместе со мной собирается ребенок – надевает корону, обувает чешки. У меня культурный шок. Я не представляю,как выйти со «Снежинкой» летом на улицу. Объясняю, что дом – это не улица, там ходят по-другому. Упрямится. - Так хочу!- Иди, - решаю я.Благо, в соседний дом. Вышли. Идем. Никто в обморок не падает, пальцем не тычет. Все заняты собой, исключительно собой! Люди давно перестали обращать внимание, что происходит вокруг. Кто в чем ходит, какое небо, какая погода. Мои собственные предрассудки потрепали нервы мне, только мне (пока решалась). Это был мой показательный урок. Ребенок сделал выводы моментально, самостоятельно. Просто вышла на улицу, увидела и поняла – все в шлепках и сарафанах, а она в платье и в короне. Несостыковка. Больше таких прецедентов не было. До меня придумали: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать».

Слушайте своих детей.

Загрузка...