Опубликовано: 3110

Отделять – значит любить?

Отделять – значит любить?

Задавая вопрос о том, каким же родители хотят видеть своего ребенка, практически в девяносто процентах случаев мы получим ответ: сильным, здоровым, успешным, счастливым.

И, вряд ли, кто-то захочет видеть своего ребенка изо дня в день упорно работающим над тем, чтобы преодолеть свои психологические проблемы, которые он приобрел в детстве.

Родитель – это карьера

Если заглянуть в модные книжки, заглянуть в интерент или любой глянцевый журнал, можно найти тысячу и один совет о том, как ухаживать за ребенком, как его сохранить, уберечь, воспитать, обезопасить и многое другое. Конечно же, это очень важные аспекты, ведь мы растим новое поколение людей, которое будет сильным, успешным, здоровым, счастливым. 

Однако насколько мы сами готовы к этим требованиям? Насколько мы готовы справляться с тем, уровнем ответственности, который мы так лихо взвалили на себя?  Скажу честно, не все готовы и далеко не у всех получается. А глубокий анализ причин уведет нас на несколько десятков поколений назад, а также в область гендерных зависимостей.

Материнство как причина

Существует уже не так мало теорий, которые объясняют сущность детско-родительских отношений, их взаимосвязь и влияние на будущую состоятельность личности, одной из таких теорий является сепарация. Данный термин произошел от английского separate – отделять, разлучать. Идея состоит в том, что процесс разделения матери и ребенка может служить причиной многих психических проблем и заболеваний. В основе ее лежит психоаналитическая теория Фрейда и его последователей.

Однако, понятие сепарация не так однозначно, как может показаться на первый взгляд, так как на процесс становления личности и ее зрелости влияют и другие не менее значимые факторы. Но сама сущность этой теории достаточно интересна и важна с точки зрения понимания задач детско-родительских отношений.

С чего все начинается?

Итак, сепарация. Молодая женщина принимает решение стать мамой. Не будем рассматривать идею, когда она к этому не готова, долго отрицает или даже желает избежать беременности. Поговорим о женщине, которая рада своему материнству. Для нее ожидание ребенка радость, счастье, тревога. Для нее ее новый статус почет и уважение. Она с трепетом выбирает пеленки, маленькую одежду,  имя и заглядывает в глаза супругу в ожидании найти в них тот же сумбур чувств, что и у нее, а вместе с тем, поддержку, понимание и опору. Она ждет, стремится, она готовится стать мамой, а иногда и папой одновременно, она готовится стать родителем.

Вряд ли женщина в этот период осознает ответственность за ребенка и его будущую жизнь, особенно если он первый, скорее она осознает ответственность за его развитие и рождение. Одна мамочка, будучи беременной, часто говорила: «Скорей бы он уже родился, я бы на него посмотрела и успокоилась». А когда у нее родился сын, она взяла его на руки и сказала: «Так вот ты, какой малыш! Привет, я твоя мама». Вот с этого «Привет» и начинается первый процесс сепарации, отделение ребенка от мамы.

Он одновременно болезненен и приятен, он долгожданен и неожиданен, так же будет и в последующем. На этом этапе, получая первичный стресс ребенку все-таки важно остаться в зоне материнского тепла и защищенности, а матери изменив свой уклад жизни, довериться своему материнскому чутью, которое у нее заложено природой. Настроившись друг на друга, малыш и мама могут провести много незабываемых минут совместного счастья. Первый шаг сепарации завершен. Мама и ребенок прошли его успешно - адаптировались.

По плану

Второй этап сепарации наступает примерно в 6-8 месяцев. Ребенок уже приобретает определенный опыт, начинает различать «близких» и «чужих» людей, «свои» и «новые» игрушки, взрослых и детей. Детям он улыбается, при виде чужих плачет, к людям, которые ему нравятся охотно «идет на ручки».

У него появляется первое собственное мнение. Он боится оставаться один, его тревожат новые звуки, ему часто хочется быть с мамой, обниматься, прижиматься, он бы вообще не отпускал ее от себя.

Но у мамы другие планы. Мама уже немного подустала, у нее появились новые обязанности, ей хочется свободы. И тут вполне может назреть конфликт. Кому приятно быть привязанной к своему ребенку 24 часа в сутки и на любое своеволие слышать тревожный крик малыша?! А тут в процесс может вмешаться папа или бабушка: «Ты совсем разбаловала, с рук не спускаешь, «мамсик» растет!»

В чем же здесь причина. Опять сепарация. Теперь ребенок отделяется от матери, снова болезненный процесс, и опять этот период нужно пережить. Тут матери очень важно набраться терпения, решить для себя, что ребенок маленький и то, что с ним сейчас происходит это очень важный этап становления его самостоятельности. Не обязательно во всем идти на поводу у ребенка, но оказывать ему помощь и поддержку можно по-разному: голосом, нахождением в поле зрения, открытой дверью. Тем самым мать дает понять малышу, что он защищен и любим.

А потом он пошел…

Следующий этап, это когда ребенок начинает ходить самостоятельно, где-то примерно от 1 года до 1,3. Ребенок приобретает новые навыки, ему все интересно. Маме становится полегче, потому что он уже самостоятельней, но вместе с тем тревожно, ведь он везде «лезет».

Этот период очень важен, как для мамы, так и для малыша. Для мамы – это новый опыт, ведь она уже не всемогуща и ребенку надо дать шанс попробовать самому, а для ребенка – это первый шаг к собственной безопасности. Залезть в лужу, попробовать на вкус песок, укусить собаку за ухо, все это и другое бесконечное множество проказ, лишь опыт маленького человечка.

А что делать маме? Вновь набраться терпения, вытирать слезки, объяснять, почивать лекарствами, улыбаться и строжиться, в общем делать все то, что обычно делают мамы. Но главное во всем этом процессе, осознавать, что и этот период очень важен для ребенка, а от эмоциональной адекватности мамы зависит его дальнейшее психическое здоровье.

Тут впервые можно заговорить о таком понятии, как гиперопека. Именно, в этот период мамочке нужно научиться управлять своей тревожностью, давать  возможность ребенку самому принимать решения, отвечать за поступки и приобретать новый опыт. Хочу сразу заострить внимание на слове «возможность», это не значит, что нужно все пустить на самотек, ведь помимо психики еще есть и здоровье, физическое тело ребенка все еще слабо и нуждается в опеке и защите. Хорошо бы в этот период тоже найти ту самую «золотую середину».

По кругу

Затем, если ребенок не идет в детский сад, будет полегче. Ну а если идет, то мы возвращаемся  на шаг назад, к 8-месячному периоду. Опять примерно та же картина со слезами и недоверием взрослым, чужими и своими, и боязнь, что ребенка собираются оставить в садике навсегда. И если воспитательница, умная и профессиональная женщина, вы вместе быстро справитесь. В противном случае, психологическая травма грозит и вам, и ребенку.

Однако если вы успешно прошли процесс сепарации и в 8 месяцев, и в год (условные цифры, говорим о периоде), тогда и процесс автономности ребенка в этой ситуации может быть всем на руку. Но если ребенок всеми силами упирается, найдите альтернативные варианты идее отдать его в детский сад.

Первый класс

Одним из достаточно сложных периодов сепарации ребенка, уже даже не от матери, а от всей семьи, формирование собственного мнения, темпа жизни, выбора друзей и форм общения и обучения наступает тогда, когда ребенок идет в первый класс.

Глобально меняется уклад жизни семьи, к ребенку предъявляются новые требования, за ребенка отвечают новые люди и эти новые люди формируют что-то новое в вашем собственном ребенке.

Хорошо когда все искренне к этому готовы: ребенок прошел соответствующую подготовку, родители готовы ввести в свою семью новые идеи, принципы, традиции, друзей. Все готовы к изменениям. А если нет? Тогда конфликт: вся семья на ногах, бабушка собирает портфель, папа отводит, дедушка забирает, старшая сестра рисует, мама решает математику, ребенок с утра до ночи делает уроки, все тихо или явно ненавидят школу и уж тем более родителей и детей, у кого все получается куда проще.

В конце концов, кому-нибудь это все надоест. В первую очередь ребенку и он начнет сопротивляться, чем заслуживает неодобрение. Первый осознаваемый конфликт ребенком, первое давление со стороны взрослых с которым он не справится вообще, первый неудачный опыт, первый блок в психике. Конечно, все это могло произойти и до школы лет в пять, шесть, все зависит от требований родителей.

Но давайте посмотрим на этот же процесс, только со стороны сепарации – отделяем себя от процесса, оказываем помощь и поддержку, позволяем ребенку приобретать свой опыт. Ключевыми словами здесь оказываем всестороннюю помощь и поддержку.

Подросли до подростка

Далее перетекаем в подростковый период. Открою вам один секрет: все что родители «наворотили» за период до подросткового возраста, в гипертрофированном виде выйдет наружу именно сейчас. Страхи, грубость, тревожность, агрессия, обидчивость, неуправляемость, сопротивляемость, все это оттуда, из раннего детства.

И это не только ребенок, это еще и то, как вы с ним договорились когда-то общаться. Помните, мы говорили про гиперопеку? В ответ получайте либо агрессию, либо тревожность. Мы говорили про автономность, которой не дали развиться? Получайте обидчивость и страхи. Вы не слышите ребенка, он - не слышит вас. Вы не понимаете ребенка, он - не хочет понимать вас. Вы манипулируете им, он научился это делать с вами.

Этот период, как оборотная сторона медали, порой сваливается на родителей, как страшный сон. Что делать? Ответ очень прост: надо подружиться со своим ребенком. Только действительно подружиться, с доверием, задушевными разговорами, совместными походами по магазинам, театрам и другим интересным местам.

Если вы все это не делали раньше, сделайте сейчас не поздно еще. Только помните, перед вами не ребенок, перед вами почти взрослый человек, очень уязвленный, слабый и одновременно сильный. А вы уже взрослый, которому есть чем поделиться, чему научить, вы знаете, как быть дальше.

В подростковом периоде закладывается основа дальнейшего коммуникационного ряда в семье, на работе, в выборе партнера, в принятии решений и т.д. Именно в этой сепарации ребенок приобретает навыки, необходимые для взрослой жизни.

***

Есть в жизни вещи, о которых не спорят, к таким относится и процесс отделения мамы от ребенка и ребенка от родителей. Нужно просто принять, что этот процесс неизбежен и его эффективность в руках тех нескольких человек, для кого важен этот самый ребенок. Наверное, уже не нужно говорить о всех страшных событиях, к которым могут привести, гиперопека, не самостоятельность, ассоциальность, фобии, низкая самооценка, эмоциональная амбивалентность, об этом много сказано. Нужно помнить, что вступая на путь детско-родительских отношений, одной из важных задач является вовремя разрешить ребенку принимать самостоятельные решения и совершать те или иные поступки при этом самому развиваться вместе ребенком.

А для того, чтобы было полегче, поделюсь одной фразой, которую недавно где-то прочитала: «В карьере родителя преуспеть нельзя, важно хотя бы не навредить!». И не важно, откуда вы начали, главное знать чего вы хотите, куда стремитесь, каким вы видите свое будущее и будущее своего ребенка.

Источник: первый казахстанский психологический журнал "Я личность"

Загрузка...