Опубликовано: 1167

Он изменится ради тебя?

Он изменится ради тебя? Фото - liveinternet.ru

Мужчины надеются, что их избранница всегда будет такой, а женщины – что их вторая половина поменяется. Ошибаются и те, и другие.

Прежде всего, он не из-менится потому, что личность формируется с рождения, а характер закладывается и вовсе на стадии зачатия – в качестве наследуемой от родителей генной информации. По мнению одного из классиков отечественной психологии, основателя лаборатории психологии восприятия Алексея Леонтьева, два главных пика формирования характера и шаблонов поведения приходятся на младший дошкольный и подростковый возраст.

Позднее к серьезным личностным изменениям приводят лишь сильные стрессы – они вызывают глобальное переосмысление мотивов и ценностей. Особо следует учесть, что традиции и менталитет изменению практически не поддаются. Американца будет непросто приучить подавать пальто (для него это может считаться дискриминацией по половому признаку), а правоверный мусульманин не поймет предложения выпить вечером вина. Все оттого, что окружающая действительность диктует условия гораздо тверже, чем одна, пусть даже самая любимая, женщина. «Когда переехала в Сербию, поначалу поражалась: жены здесь не просто накрывают на стол – они тридцать раз вскочат во время обеда, если кому-то нужны хлеб или соль, – рассказывает Надежда(26). – А потом сама начала жить с сербом, и он совсем не понял моих претензий: «Поел – убери тарелку». Даже обижался: неужели тебе сложно за мной убрать?

Только со временем я узнала – это менталитет. Сербский мужчина никогда не позволит мне заплатить в ресторане или магазине, отвезет к врачу по первому писку, но домашние обязанности, чего бы они ни касались, считает не своей заботой». 

Есть и более общий пример. Кандидат психологических наук Наталья Александрова провела исследование, целью которого было выяснить: что в разных культурах понимается под словом «ум». В США так определяют способность быстро принимать решения. В России и Японии – душевность и тонкость восприятия окружающего мира. Соответственно, японскому бойфренду возможно объяснить роль цветов и комплиментов в жизни женщины. 

Кроме того, внутреннее восприятие окружающей действительности практически незыблемо, а именно в нем кроется причина большинства проблем. С разбросанными носками примириться довольно просто. С дефицитом внимания, тепла, уважения – гораздо сложнее. Максимально рациональный мужчина не сможет разделить точку зрения женщины, находящейся во власти эмоций. Наталия (28) признается: «Мы уже три года поддерживаем отношения на расстоянии. Конечно, я скучаю, он говорит, что тоже. Но стоит, наконец, встретиться раз в пару месяцев, как ему надо то с тем поговорить, то с этим увидеться… У нас и так мало общего времени, не хочу делить эти дни с работой и друзьями. Боюсь, долго не выдержу – любимый меня не слышит, а терпеть больше сил нет».

Впрочем, сами мужчины настроены более оптимистично и считают, изменения возможны – только в том случае, если происходят не ради любви, а из-за нее. То есть когда возлюбленная – не причина, а стимул. «Как только в моей жизни появилась Настя, я понял: хочу баловать ее, хочу, чтобы на ужин мы ели не только пельмени, – рассказывает Антон (32). – В общем, оторвал себя от стула, начал гораздо больше работать и, соответственно, зарабатывать. Но уверен, если бы она сама настаивала на каких-то переворотах, нашел бы не новую работу, а новую девушку. Я – это я. И если не нравлюсь кому-то такой, ничем не могу помочь».

Женщины, по мнению психологов и физиологов, вообще более адаптивны. С самого рождения их учат быть мягкими, нежными, уступчивыми. Женский организм изначально подготовлен к кардинальным изменениям во время беременности. Постепенно способность меняться женщины переносят и на психологическую сферу. Вот и выходит, что прекрасный пол, готовый на максимум уступок ради сохранения отношений, одновременно занимает позицию: «Если могу я, можешь и ты». А для мужчины сдавать позиции на личном фронте – однозначное поражение, признать которое прирожденным бойцам мучительно. К тому же они чисто физиологически могут быть не приспособлены к изменениям, которых требует от них женщина. 

«Когда мы только начали жить вместе, моего будущего мужа ужасно раздражало, что за завтраком смотрю сериалы с ноутбука, – вспоминает Елена (37). – Ему казалось, я отгораживаюсь и нарушаю святыню совместной трапезы. Учла пожелание любимого, но потребовала, чтобы и он не включал телевизор, как только приходит с работы. Мы даже ругались из-за этого, пока я не поняла: вечерний матч или новости – его способ расслабиться, привести мысли в порядок, тогда как мои сериалы по утрам – привычка, порожденная «холостой» жизнью. Теперь смотрим новости вместе, а ноутбук включаю после ухода мужа на работу». 

Иногда требование «не делать так» или «не вести себя подобным образом» является реакцией «отката»: эмансипированная супруга, отказавшись от чего-то, не хочет идти на компромисс в одиночку и озвучивает пожелания с единственной целью – сравнять счет. В этом случае продуктивнее отстоять собственную «территорию», чем насиловать партнера. Тем более, автор книги «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях» Кларисса Пинкола Эстес, опираясь на античные литературные памятники, доказывает: слабый пол по своей природе не так уж слаб. Именно мужчины в маскулинном мире заставили женщин играть пассивную роль хранительницы очага, объяснив все законами выживания. Психотерапевты связывают эту защитную реакцию со страхом быть поглощенным женщиной так, как в миниатюре подобное происходит во время полового акта. Вывод прост: если заставлять мужчину меняться, он окажет сопротивление, но, скорее всего, положительно отреагирует на адекватные запросы, поданные с позиции просьбы, а не приказа.

Возникает вопрос: а стоит ли вступать в серьезные отношения с человеком, который так или иначе тебя раздражает? Психолог Наталья Беломойцева отвечает категорично: «Поменять можно только одного человека на другого – того, который, по-твоему, больше тебе подходит. Личные качества, поведение, привычки поддаются некоторой коррекции, но лишь при согласии того, кто является объектом перевоспитания». 

Психологи обращают внимание: как правило, переделка второй половины заключается не в изменении привычек человека, а в исправлении собственного отношения к ним. Истории в духе «он стал совсем другим» в 90% случаев – женский миф и плод самообмана. Исключение составляют мальчики, подавляемые своей мамой, – они подсознательно ищут женщину, которая будет направлять и управлять (правда, изменения в этом случае временные: перестав ходить к твоему парикмахеру, он снова начнет стричься под горшок). Бывают и счастливые истории, когда привычки супругов, вызывающие друг у друга только растущее раздражение, были вызваны проблемами, присутвующими в отношениях. Если муж патологически не доверяет женщинам и именно поэтому заглядывается на каждую юбку, создавая себе «базу данных» на случай развода, как это сделала его бывшая, ему поможет хороший психотерапевт. Но никак не запрет жены ходить с друзьями в бар. 

К тому же, говоря откровенно, часто мы сами не хотим, чтобы партнер отказывался даже от самых отвратительных своих привычек, хотя и декларируем обратное. Этот феномен подробно описан американским психологом Эриком Берномв дилогии «Люди, которые играют в игры.

Игры,  в которые играют люди». Он утверждает: игры, то есть приверженность к определенным ситуациям, помогают нам находиться в максимально комфортных для себя условиях. Например, одна из наиболее распространенных супружеских игр называется «Если бы не ты…». Клиентка психолога, миссис Уайт, утверждала, будто деспотичный муж ограничивает ее светскую жизнь, и именно из-за него она так и не научилась танцевать. Когда в результате нескольких сеансов мистер Уайт ослабил контроль, оказалось: его жена панически боится танцевать в присутствии других людей. Если проанализировать эту ситуацию на более глубоком уровне, станет ясно: клиентка выбрала из всех своих поклонников максимально склонного к управлению, чтобы переложить на него ответственность за собственные внутренние ограничения.

Еще более показательный пример – женщины, выходящие за алкоголиков, причем не один раз. Подсознательно они хотят быть пострадавшей стороной и спасительницами одновременно. Почему – вопрос к психотерапевту в каждом отдельном случае. 

Голливудская актриса Барбра Стрейзанд, известная своим категорическим нежеланием меняться и подстраиваться под стандарты кинокрасоты, в свое время тонко отметила: «Почему женщина десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?» 

Австрийская писательница Мария фон Эбнер-Эшенбах была еще категоричнее, утверждая: «Привычка долговечнее любви и нередко переживает даже ненависть»

 

Загрузка...