Опубликовано: 1213

Муж, вставай с дивана!

Муж, вставай с дивана!

Вам кажется, что любимый перестал стремиться покорять новые вершины, не проявляет инициативы и буквально отлынивает от домашних дел и совместных планов? Как побудить его действовать? Будем вместе искать решение.

Что с ним не так?

Конечно, в идеальной (и вряд ли существующей) семье и муж, и жена мгновенно выполняют просьбы друг друга, всегда готовы к активным действиям, с радостью и не откладывая выполняют все свои обещания. К сожалению, в реальности все иначе: слишком многие женщины озабочены тем, что супруг уже продавил в диване уютную ямку.

Прежде чем применять «тяжелую артиллерию», выясните, возможно, для такого поведения есть причина. Например, это может быть...

    Усталость. Периоды недостатка энергии у любого человека. Если супруг уже полгода очень загружен на работе, последний отпуск был только прошлым летом, а список срочных дел все растет, скорее всего его организм действительно требует отдыха, перейдя в режим «сохранения энергии». Вполне возможно, что он просто не может рассчитать силы: обещая выполнить вашу просьбу, он надеется накопить их достаточно, а когда уже пора приступать к делу, выходит наоборот. Другие симптомы – нарушения сна, общая вялость, апатия, подавленность.

    Кризис среднего возраста. Мужчины переживают кризисные периоды тяжелее, чем женщины: мы, от природы более эмоциональные, можем черпать поддержку в детях, любимых делах, общении с подругами. У «настоящих мужчин» просто не принято жаловаться друг другу на жизнь, на настроение и на нежелание что-то делать. Возможно, его бездействие связано именно с переломным периодом: строго говоря, пока он думает «как жить дальше», призывы «ты должен!» вполне могут казаться ему не стоящими внимания, раздражающими и отнимающими силы.

    Пассивная агрессия. Этим психологическим понятием обозначается поведение, при котором человек, привыкший подавлять гнев и раздражение, предпочитает перекладывать ответственность на близких и избегать принятия решений. Выбирая пассивное поведение, мужчина, таким образом, страхует себя от ошибок, неверного выбора, необходимости отстаивать свою точку зрения и договариваться. Избегая «быстрого» конфликта, он способствует постепенному накоплению напряжения и дальнейшему взрыву эмоций. Кстати, риск получить пассивного агрессора выше в семьях, где не принято открыто заявлять о своих желаниях, порицается проявление «плохих.

Правила общения

    Передайте ему ответственность. Не стоит брать на себя все то, что муж в состоянии сделать сам – да, встречаются и инфантильные мужчины, которые радостью передадут вам бразды правления. Но у вас и так, скорее всего, хватает зон ответственности, так что не взваливайте на себя лишнее.

    Берегите его чувства. Понаблюдайте - возможно, вы, сами того не замечая, реагируете на большинство предложений мужа фразами вроде «Нет, лучше мы сделаем иначе»? Вряд ли это поможет ему быть инициативнее: ведь всем хочется почаще слышать одобрение и поддержку - что-то вроде «Да, отличная идея!» Научитесь демонстрировать и позитивные эмоции – нежность, радость, а не только усталость, раздражение и гнев.

    Не торопите. Ваш муж - взрослый человек, и он имеет полное право сам строить планы и расставлять приоритеты. Если ситуация не экстренная, наберитесь терпения, не напоминайте ему беспрестанно о срочных делах, не делайте замечаний и не ссорьтесь по этому поводу – скандалы только ухудшат ситуацию. Если камнем преткновения становится позиция «обещал и не сделал», в конце концов замените слово «обещание» на «я намерен», например, или «я собираюсь».


Где же ремонт?

«Наша квартира давно уже требует ремонта – обои отходят от стен! Муж года три уже собирается его начать, нашел бригаду, договорился, потом передумал, решил делать сам, потом опять нашел бригаду... Мне самой не нравится, что я постоянно его «долблю», но терпение заканчивается!» Екатерина, 33 года

Александр КУЗНЕЦОВ, семейный психолог: «Иногда договориться с мужем помогает метод под условным названием «заезженная пластинка». Да, очень трудно сохранить равновесие, когда вы все время просите, а он не делает: появляется ощущение, что вас ни во что не ставят. Не бойтесь снова и снова повторять свою просьбу, но необходимо поставить себе ограничение в 20 раз. Считайте просьбы! Муж отвечает, например, «мне некогда» – согласитесь и уточните, когда он сможет вернуться к обсуждению. Раздражается – спокойно отвечайте, что вопрос важный, требует решения, и пока вы его вместе не решите, вы, к сожалению, не отстанете. Главное – делать это с улыбкой, терпеливо, а мысленный подсчет как раз и поможет сохранять спокойствие!»


Хочу помощи!

«Никак не могу убедить мужа разделить со мной домашние дела. Он не то чтобы отказывается – нет, он согласен, обещает, но не делает! Пусть возьмет на себя хотя бы «мужские» задачи – вон у нас кран течет, новая люстра лежит уже полгода». Наталья, 29 лет

Александр КУЗНЕЦОВ: «Для начала предлагаю честно оценить ситуацию: действительно ли дела важные и срочные? Конечно, стоит продолжать настаивать, если вопрос принципиальный для благополучия семьи. Но, скажем, если у мужа на работе сложный проект, а дома в ванной перегорела одна лампочка из пяти – это же можно пережить и просто дождаться, пока у него появится свободное время?

Ну а чтобы решить проблему, можно попробовать применить «бабушкино правило» – вообще оно отлично работает в воспитании детей, но и со взрослыми тоже будет эффективным. Большинство из нас, скажем честно, не любит напрягаться, чтобы достичь цели, но если впереди нас ждет что-то приятное, это будет легче сделать. Например, скажите супругу: «Дорогой, я взяла билеты на отличный фильм, но для этого надо нам с тобой разобрать балкон, а еще полочку прибить». Ведь в семье люди друг другу помогают, их взаимозависимость и делает семью устойчивой. Обозначьте позицию «я с радостью сделаю для тебя то, что ты хочешь, но и от тебя я ожидаю такой же готовности пойти на компромисс». Кроме того, мужчины ценят логику: если то, что вы предлагаете, и правда справедливо, вряд ли он будет это опровергать.

Он меня не слышит

«Кажется, с моим мужем невозможно договориться. Он просто не считает нужным слушать меня, делать то, что я прошу, сам при этом ни к чему не стремится, предпочитает компьютер. Предлагала вместе сходить к психологу, но и на это он тоже не согласен!» Оксана, 30 лет

Михаил ЛАБКОВСКИЙ, семейный психолог: «Вариантов тут всего два: либо вы принимаете мужа таким и не пытаетесь изменить его (ведь вам бы, наверное, тоже не понравилось, если бы вас решили «перевоспитать»), либо меняете мужа. Иначе вы все время будете оставаться в состоянии внутреннего конфликта. Скорее всего, он всегда был таким, и, выходя замуж, вы могли это заметить. Период влюбленности проходит, и однажды женщина понимает: супруг игнорирует ее интересы, его не волнуют ее проблемы. Но именно вы несете ответственность за свой выбор, а подобные ситуации – серьезный повод задуматься: почему я это терплю? Так что к психологу лучше отправиться без мужа, чтобы разобраться с собой, своими потребностями, желаниями, целями. Принятие мира таким, какой он есть, – условие для счастливой семейной жизни, но над этим придется работать».

Загрузка...