Опубликовано: 1246

Межличностные границы

Межличностные границы

Чем дольше живешь с кем-то, тем чаще вместо “я” говоришь “мы”. Стирается ощущение межличностных границ, которые разрушать нежелательно.

Наши отношения

Переход от “я” и “ты” к “мы” психологи называют стадией слияния. Она говорит о глубине и прочности отношений, о том, что у тебя с партнером много общего. Синхронизируются не только души, но и тела: сердца влюбленных бьются в одном ритме, они дышат в унисон – и это не метафора. В парах с большим стажем отношений такая синхронизация жизненных показателей сохраняется даже в разлуке. Ученые наблюдали за олимпийскими чемпионами по фигурному катанию 1964 года Людмилой Белоусовой и Олегом Протопоповым, которые были партнерами и на льду, и в жизни долгие годы. Когда эти двое разъезжались на разные континенты, их пульс и дыхание в покое все равно оставались синхронными. О таких браках говорится: “Станут двое едина плоть”. Психологи именуют их симбиотическими союзами.

Симбиоз – это когда все границы исчезли. Скелеты вынуты из шкафов, почтовые адреса не запаролены, он читает твои sms, пока ты разогреваешь пиццу. Ты проверяешь его входящие, пока он вкручивает перегоревшую лампочку. Он сидит в твоем аккаунте “ВКонтакте”, а ты заходишь под его ником в “Инстаграм”. Он выруливает из душа, обмотавшись твоим полотенцем, ты разгуливаешь по дому в его тельняшке. Он предугадывает твои желания, ты разделяешь его вкусы. Вы думаете, чувствуете и действуете как один человек. Половинки идеально совпали – казалось бы, вот он – рай! Но… Главный недостаток симбионтов в том, что они слишком замкнуты друг на друге – остальной мир для них перестает существовать. У этих двоих своя отдельная планета. Внешние контакты постепенно сводятся к минимуму, а влюбленные этого даже не замечают. А если и замечают, то не видят в этом трагедии. Трагедия начинается, если один из симбионтов по каким-то причинам выпадает из пары – оставшийся чувствует себя половинкой человека, теряет ощущение целостности и страдает от одиночества гораздо сильнее, чем среднестатистический землянин. А поддержать-то некому: на острове симбиотической любви других людей не водится, только Адам и Ева.

Наши деньги

Попытка выяснить, кто из вас больше вкладывает в отношения, подрывает и бюджет, и гармонию: тебе блузку – ему, значит, рубашку; ты покупаешь себе сережки, он выбирает запонки на ту же сумму; ты купила стиральную машинку – пусть он покупает холодильник… И не дай бог ему заявить, что старенький рефрижератор еще нормально морозит! Система взаимозачетов на фоне обоюдной финансовой независимости мешает формированию пары как таковой. Очень трудно слиться в экстазе и одновременно подчеркивать свою самодостаточность.

У симбионтов таких разборок не бывает. У них все деньги общие, кто бы их ни приносил в дом. Парная особь обдумывает любое капиталовложение с точки зрения выгоды для семьи: “Если я куплю себе шубу, ремонт мы в этом году уже не потянем”. Конфетно-букетный период заканчивается, когда в паре торжествует коллективное сознание. Ты же сама не даришь себе цветы, вот и “мы” тоже не видит смысла покупать их “нам”. И однажды, получив на годовщину свадьбы утюг или кондиционер вместо букета или кольца, ты начнешь расстроенно гадать: когда же он успел меня разлюбить? А он не разлюбил – он полностью слился с тобой. И подарил то, что нужно вам обоим. Таким образом финансовый вопрос напомнит тебе, что романтика возможна только там, где иногда нарушается граница между полезным и бессмысленным. Так что личные счета или хотя бы заначки в томике “Ромео и Джульетты” необходимы и тебе, и ему.

Наши развлечения

Тебе необязательно смотреть “Формулу-1”, а ему – четвертый сезон “Дневников вампира”. Он не должен терпеть пытку “Пиковой дамой” в Большом театре, а ты – футболом в “Лужниках”. Но… Если ваши интересы не совпадают ни в одном пункте, а досуг вы обычно проводите порознь, с чего ты вообще взяла, что вы вместе?

Если тебе сегодня приспичило на Мальдивы, а ему в Финляндию, можно и в разные стороны прокатиться (коль финансы позволяют). Но если каждое лето для вас порыбачить на озерах или позагорать на океане оказывается важнее, чем побыть вместе, то, скорее всего, вы не пара.

У симбионтов географических споров не бывает: им везде хорошо, когда они вдвоем. Полномочия в прокладывании маршрута по умолчанию делегируются тому из двоих, кто лучше разбирается в географии и туризме. Однако, не желая расставаться хоть на время, симбионты упускают массу шансов в жизни: он не едет на корпоративный уик-энд в Турцию без жены. Она  отказывается от стипендии в Сорбонне, чтобы не бросать мужа на целый год. И даже мелкие радости им не в радость, если не помножены на два: она не пойдет в театр, если случайно добыт только один билет, он откажется от мальчишника, потому что это мальчишник… Собственно, так и начинается разрушение внешних контактов пары.

– Дорогая, у меня проблема.

– Почему ты говоришь “у меня”? “У нас”! Ведь мы с тобой одно целое.

– Дорогая, у нас будет ребенок от моей секретарши.

Отношения не одиночный заплыв: грести надо вместе. Но тонуть лучше в одиночку. Когда вы привыкли воспринимать себя как единое целое, с этим довольно трудно смириться. Моральные принципы велят быть вместе не только в радости, но и в горе, не только в здравии, но и в болезни. Вспомнить о границах индивидуальности как раз в тот момент, когда у твоей половинки неприятности, – это по меньшей мере подло. На первый взгляд. Ведь если один из вас неожиданно оказался в затруднительном положении, значит, он вел себя как непарная особь: вложил деньги (общие, между прочим) в сомнительное предприятие, спал со своей секретаршей, не посовещавшись с женой. Даже если ты любишь и прощаешь, подумай вот о чем: партнер, который идет ко дну вместе с тобой, не сможет бросить тебе спасательный круг. Так что соблюдай разумную дистанцию, когда у близкого человека возникают проблемы. Один из вас должен оставаться здоровым, вменяемым и трудоустроенным, пока другой выкарабкивается. Это как в теле: соседние или парные органы берут на себя компенсаторные функции. Да, будет тяжело, но иначе не выжить.

Проблемы-то действительно “у нас”: в семье стало меньше денег, если один из вас заболел или потерял работу. Но решать их должен каждый за себя: здоровый и трудоустроенный работает за двоих, больной или безработный лечится или трудоустраивается. Сидеть у постели немощного или на хедхантерских сайтах, махнув рукой на собственные должностные обязанности, это все равно что после перелома левой руки правую закатать с ней в один гипс.

Наше здоровье

Азартный мальчик может бегать по крышам, охотиться на акул и встревать во все уличные драки – это круто. Не мальчик, но муж должен понимать, что его дома ждут и волнуются. И даже его здоровье перестает быть его личным делом. Свободная девушка может худеть до отрицательных значений и стильно курить – это ее личное дело. Однако если вы пара, то ты должна понять, что рискуешь здоровьем и перспективами на продолжение рода…

Ваше с ним “мы” зависит от его самочувствия в той же степени, что и от твоего. Если один из вас выйдет из строя, это неизбежно отразится на совместной жизни!

Обычно девушки лучше разбираются в таких вопросах. Мужчины, как страусы, прячут голову в песок, лишь бы не идти к врачу, игнорируют плохое самочувствие, тянут до последнего, потому и живут меньше, чем женщины. А холостые умирают в среднем на 10-15 лет раньше, чем женатые.

Мой муж любит рассказывать, как я, сломив сопротивление, отправила его на УЗИ печени. Возникло у меня ощущение, что она не в порядке! Почему – сама не знаю. Интуиция. Врач, которая УЗИ делала, спросила: “Кто вам диагноз поставил?” И он с гордостью ответил: “Жена!” А не вмешайся я тогда, все могло бы закончиться не так весело.

Другой вопрос – рассказывать ли мужу о своих медицинских проблемах? Думаю, да. Но лучше без лишних подробностей. Просто, чтобы объяснить, почему тебе сейчас нельзя заниматься сексом, поднимать тяжести или пить кофе. 

Дьявол – в мелочах! То есть нарушение границ и попрание суверенитетов происходит в тех уголках жизни, о которых никто специально и не задумывается. И даже самый нерушимый союз может буквально в одночасье развалиться из-за пустяка. Поэтому…

Не читай его sms. Одно дело, когда муж сам тебя об этом попросил (пока он бреется, например), другое – вторгаться в его телефон без спроса.

Не вытряхивай карманы его брюк. Да, даже собираясь отправить их в стирку. Пусть лучше лишних два часа грязными полежат, пока он приедет с работы.

Без острой сексуальной необходимости не вторгайся в его интимную зону (15-16 см от тела) – такая бесцеремонность раздражает и провоцирует семейные ссоры.

Не вытирайся его полотенцем. Не трогай его расческу. Не пей из его любимой чашки. Это просто негигиенично.

Не спи на его половине кровати.

Не бери его связку ключей вместо собственной.

Не наводи порядок у него на столе или в шкафу без разрешения, даже если там форменный бардак, это его личное пространство.

Без согласования ничего не выбрасывай из его личных вещей!  Ни-че-го! Даже школьные треники. Он их любит. Ассоциирует со своим “я”. Позволь этим двоим осознать неизбежность расставания.

Именно в мелочах вы даете понять друг другу, что два ваших “я”, слившись в “мы”, не исчезли во времени и пространстве.

Загрузка...