Опубликовано: 8 4460

Кто убивает женскую сексуальность? Жирные мужчины

Кто убивает женскую сексуальность? Жирные мужчины

Первое, на что я обращаю внимание, знакомясь с мужчиной в полном расцвете сил, это количество жира на его талии.

И если мой томный, как июньский полдень, и острый, как скальпель хирурга, взгляд фиксирует признаки абдоминального ожирения, его обладатель имеет шанс стать добрым другом, партнером по ланчам, одышливым воздыхателем. Но любовником – никогда!

No fucking way – оставь надежду, жалкий брюхоносец! Анна Ахматова говорила: «Я слышать не могу, когда кого-то ругают за некрасивую внешность!» И это единственно правильная позиция воспитанного человека.

Но в нашем случае речь идет о чем-то совсем другом. Жир, и в особенности такая его омерзительная разновидность, как мужская «передняя жопа», является не проявлением, а совсем напротив, оскорблением божества.

Согласно медицинской статистике, ожирение бывает следствием генетической или иной патологии в исключительных случаях. Источники и составные части «передней жопы» – это обыкновенная лень, распущенность и, конечно, gasterimargia – занимающее почетное место в ряду смертных грехов обжорство. 

Как-то на светской вечеринке, глядя, как налегает на хавчик известный дяденька, владелец заводов-газет-пароходов, чей шитый на заказ (а как иначе?!) костюм не мог скрыть беременность тройней, я задумалась над тем, что психологи называют манифестацией.

Что манифестирует, иными словами, хочет показать, изумленному человечеству в моем лице жирный монстр, чьих денег хватило бы для решения проблемы ожирения в Техасе?

А вот что: «Я крут, потому что нажил денег и положение в обществе (мундир, должность, место в Forbes Lists, нужное вписать). Я – настоящий мужик, люблю выпить 8 литров пивка, сладко пожрать и не стесняюсь этого. Мне плевать, что у меня выросли сиськи и я давно не могу увидеть свой член. В спортзале пусть корячатся лохи, а мне – красавцу – и так даст любая».

У меня плохие новости. Никакая – запомните это, трясущие брюхом! – никакая женщина, если только она не обладает неоперабельной заячьей губой или клиническим дебилизмом в седьмом поколении, не станет заниматься с вами сексом по собственному желанию, если над вашим подбрюшьем нависает трогательный восьми-килограммовый фартучек, увенчанный распустившимся пупком. Этого не может быть, потому что не может быть никогда!

Прежде всего это омерзительно. Представьте себе, что вам надо вдохновенно трахать немолодую, неопрятную, очень толстую женщину с пучками полуседых волос, торчащими из всех мест.

Как вы думаете, какая причина могла бы побудить вас сделать это? Ответ: никакая – если только вы не геронтофил-перверсист, любитель голых жирных старушек.

Точно так же мыслит и девушка, разглядывающая вас в баре. И если она все же отправляется с вами в постель, это означает одно: девушке что-то в вас очень понравилось. Что же это может быть? Ваш ум, тонкая душа, манера искрометно шутить, талант стихотворца – ведь девушки любят ушами, правда? НЕПРАВДА!

Это понаписали в журналах лохи, желающие заработать 300 долларов. Девушки любят глазами – как все нормальные люди. Причем часто, в силу особенностей устройства общества, голодными и завидущими глазами. И если эти глаза видят S-класс, черный AmEx и пиджачок из крокодила, не сходящийся на внушительном переду, мозг отдает команду «Фас!».

Дальше – банально: издавая стоны наслаждения, которое якобы испытывает от возни с чужой паховой грыжей, девушка мучительно вызывает в воображении картины будущей сытой жизни или по крайней мере представляет белое пальто Max Mara, которое видела в витрине и не смогла купить. И Бог мой, как она в этот момент вас ненавидит!

Девушка права. Причем права не только в эстетическом и нравственном смысле – в глубине души почти любой жирный урод осознает свою неполноценность, а значит, понимает, что с ним спят не за так, – но и в биологическом.

Британские ученые – наши неутомимые помощники и друзья – выяснили, что мужское ожирение по женскому типу свидетельствует о сниженном либидо или импотенции. Природа все устроила мудро: некондиционная мужская особь выбраковывается самкой на уровне инстинкта. А теперь еще одна плохая новость.

Если в пылу страсти вам шепчут: «Любимый, твой животик в этой позе доставляет мне дополнительное удовольствие», знайте, это такое же немудрящее вранье, как «он у тебя такой большой!».

Вряд ли женщина несет эту херню, чтобы продлить часы неземного блаженства. Для чего – догадайтесь сами, внимательно глядя на себя в зеркало. Тем более что свой «большой» вы можете увидеть только там – если хорошенько приглядитесь.

Для тех неблагодарных, кто вместо того, чтобы, теряя тапки, бежать в тренажерный зал, изобретает мучительные казни автору этих строк, мы с британскими учеными забиваем в гробик последний гвоздь, иными словами, обращаемся к медицине.

С точки зрения науки внутренний мир бонвивана-толстячка представляет собой поистине апокалиптическое зрелище. Импотенция – отнюдь не самое фатальное из следствий слепого потакания себе.

У обладателей талии более 96 см – таков начальный показатель абдоминального ожирения – нарушается работа главных систем жизнеобеспечения: сердечно-сосудистой, эндокринной и нервной. Живот давит на грудь, деформируя диафрагму. Отекают ноги, нарушается сон. Разрастаются и отвисают грудные железы.

Сердце увеличивается в размерах и снаружи покрывается жиром. Либидо снижается – в отличие от аппетита, который только растет – вместе с жировыми отложениями на животе и бедрах.

В архиве знаменитого пластического хирурга я видела фотографии операций абдоминопластики, проще говоря, отрезания живота. Зрелище во всех смыслах впечатляющее – от горизонтального разреза брюшины вверх кожа нарезана широкими лоскутами, с которых хирург счищает жировые наросты – желтые и твердые, как замороженное топленое масло.

Тыкая указкой в омерзительную субстанцию, хозяин архива проявлял подлинный энтузиазм. Оказывается, окровавленные шматки он отправляет не на помойку, а своему коллеге эндокринологу.

Содержимое мужского живота – уникальный материал для исследователя необратимых гормональных изменений, так как содержит редкие ферменты – ароматазы, превращающие тестостерон в эстрадиол, то есть главный мужской гормон в женский. Вот почему наш толстячок медленно, но верно становится толстушкой. Как говорят математики – C.V.D.

А теперь вопрос на засыпку. Почему это вместилище всех мыслимых недугов, включая бабский половой гормон, зачастую проявляет неумеренную сексуальную активность?

Тем более что, по уверениям британских ученых, перед нами практически импотент, чье либидо не видать из-под плинтуса? Ответ прост, как все гениальное.

Слой жира на талии и женская грудь у мужчины за 30 – верный признак фатально заниженной самооценки. Жир – это не кризис среднего возраста. С ним невозможно справиться с помощью красного «порше» и даже золотого джета.

Существует только два способа вернуть самооценку на место – первый: спортзал и диета; второй – очень много баб. Догадайтесь, за что голосует большинство? Правильно, не за степ-тренажер.

Дорожка в ад, по которой толкает несчастного проникший в мозги жир, проста и незатейлива: сначала респектабельный муж предъявляет претензии ровеснице жене – она его больше не возбуждает.

И он прав! Ни растяжка, ни пирсинг в причинном месте не помогут несчастной возбудить любимого, если снаружи у любимого вторичные женские половые признаки, а внутри – сплошное сало и эстроген.

Более того, привычные любовные игры становятся затруднительными чисто технически. Помните у Довлатова «позы, рекомендованные любовникам с непомерно большими животами...» Короче, наступает момент, когда настоящий мужчина должен сделать выбор – либо признаться себе, что пора перестать кушать рульку на ночь, либо бросать старую несексуальную жену.

Догадайтесь, что выбирает большинство? Правильно! Старая жена отправляется на помойку, а окрыленный папик – к блядям. «Ешьте говно, миллионы мух не могут ошибаться!»

Дальше – скучно даже говорить. Вы и без меня знаете. Настойчивое внимание одышливых донжуанов в Brioni – неприятность, знакомая любой светской девушке. Немолодого и, очевидно, не очень здорового человека невежливо грубо отшивать – поэтому мы мило, но немного натянуто улыбаемся и поддерживаем беседу.

Сознавая незавидность своего положения, толстячки применяют нехитрые уловки – например, ни с того ни с сего дарят неуместно дорогой подарок.

В нашем городе почему-то считается, что девушка способна буквально на все за 3 карата. Возможно, так и есть. Во всяком случае, даже автору этих строк – убежденной бьюти-фашистке – случалось быть очарованной высоким общественным положением и щедростью иного толстячка.

Но от последнего шага меня удерживала девичья скромность: адекватно оценивая свои вполне средние сексуальные возможности, я понимала, что у меня элементарно не хватит квалификации.

Когда-то в силу профессиональной необходимости мне довелось общаться со множеством шлюх. Среди прочих секретов мастерства я узнала, что самые утомительные клиенты – если речь не идет об извращенцах – это жирные.

Во-первых, всем видам секса они предпочитают минет, так как генитальные контакты затрудняет наличие живота, во-вторых, ущербная физиология делает этот процесс бесконечным. Таким образом, налицо неразрешимый парадокс: е...ся хочется как никогда, но, во-первых, очень неудобно, во-вторых, не стоит.

Главное, не отчаиваться. В конце концов, в цивилизованном мире торжествуют прогресс и политкорректность. Всякий хочет внести свою лепту в совершенствование человечества – даже я. Раздумывая над тяжелым положением тучных мужчин и их самооценки, я изобрела гениальный выход.

Друзья, отныне вам не придется потеть в спортзале. Делить имущество с женой при разводе. Тратить состояние на шлюх и бриллианты порядочным девушкам «за посидеть».

Достаточно просто сменить сексуальную ориентацию. В конце концов, если жопа оказалась спереди, то «орган наслаждения» имеет полное право находиться сзади. По-моему, удобненько. Не надо корячиться. Просто лежите смирно, дышите в такт и думайте о свиной отбивной.

«Красота – признак ума», – заметил Энди Уорхол. П***ас был прав, мужики.

Источник: GQ

Загрузка...

КОММЕНТАРИИ

Ozat 10.06.2010

Vrode sey'ezniy sayt, chasto zahoju chtoby uznat novosti o KZ, no takiye stat'i zastavlyayut dumat, chto uje nado iskat drugoi bolee seryezniy sayt. Ochen jal'...

Редактор 10.06.2010

У нашего сайта разные читатели. А сайт Леди.Газета.кз - вообще развлекательный.

За серьезными новостями вам сюда - http://news.gazeta.kz.

Всего наилучшего.

Vi 16.06.2010

V Evrope redaktor byl by uvolen srazu ze posle pojavlenija takoj statji daze na ''razvlekatelnom" sajte!

UZAS - eto miagkoe vyrazenie moemu mneniju ob etoj statje i o rabote redakcii etogo portala.

P.S. Skazyte, a v Kazahstane ''razvlekatelnye'' sajty ostajutsia ne nakazannymi za ispolzovanie v ''statje" necenzurnyh vyrazenij?

Gee 16.06.2010

Прикольно, что читатели в упор не видят откуда взята статья на этом сайте. Не способны воспринимать информацию?

Otvet na kommentarij Gee 17.06.2010

Ispolzovat statju iz drugih istochnikov nikto ved ne zapreschaet, esli konechno on ukazan. I tut eto est. Pochemu vy reshyli chto eto ne zametno???

Rech ved idet o tom, kak redaktor dal soglasie na razmeschenii etoj statji na kuriruemom sajte!

Esli vy, Gee, necenzurnuju bran nazyvaite informacyej, to mne Vas ochen zal!

Esli liudi na stolko ne obrazovany chto upotrebliajut inostrannye vyrazenija i ne znajut kak oni perevodiatsia, to chto tut bolshe i skazat...

17.06.2010

ой я Вас умоляю, ну все такие приличные, правильные Ozat, Vi и прочие обиженные написанием, замечу правды, не нужно строить из себя ангелов во плоти, хотя бы потому что все мы ЭТИМ занимаемся, если есть конечно возможность, и то что вдруг вещи назвали своими именами вас вводит в шок, смешно до ужаса... уверена больше чем на 100% что Вы еще и похлеще в жизни "заворачиваете", поэтому давайте все вперед в зал, на диету, на что и кого угодно, но нам нужны здоровые, сильные и сексуальные мужчики..., любой из нас женщин...имейте ввиду....

последние два слова можно выделить жирным

25.06.2010

U nas v Evrope, kto takoe chitaet i pishet nazyvaetsia Bydlom. Esli takoe pishut, znachit est spros. Ochen zal, no po vsemu pohoze chto v KZ znachitelnaja chast takih liudej i prozyvaet. Pora by kak to uchitsia kulture, razvivatsia. Da hotiaby statju bez oshybok napishyte, jazyk vyuchite anglijskij chto by znat chto pishyte! :)

Alex 25.06.2010

Какая же порой консарвативная бывает Западная Европа!

Жесть =)