Опубликовано: 4447

Когда дети становятся взрослыми...

Когда дети становятся взрослыми...

Рано или поздно это происходит почти в каждой семье, в которой есть дети.

Ребенок взрослеет и уходит в большой мир. А мы, родители, остаемся в пустом доме. Вдвоем. Заполняя образовавшуюся брешь печалью воспоминаний о счастливых, наполненных заботой о детях годах, оставшихся в прошлом. Как сохранить свой брак и обрести новый смысл жизни?

«У меня выросли дети. Старший женился несколько лет назад и теперь живет отдельно. Младшая недавно переехала к бойфренду. Дом опустел. И нас с мужем окружила звонкая пустота. Раньше наша жизнь крутилась вокруг детей, их болезней, учебы… Бывали сложные моменты, когда, например, сын-подросток бунтовал, боролся с нами, доказывая, что мы – «отсталые люди». Большого труда нам стоило убедить его взяться за ум и начать учиться, чтобы поступить в университет, который он, кстати, окончил с отличием. Я много сил, времени и эмоций вложила в детей. Муж был в стороне от семейных забот. К его помощи обращалась лишь в экстренных ситуациях, когда мне требовалось его авторитетное мнение, чтобы убедить дочь, например, не делать пирсинг. Задачей мужа было содержать семью, и он с ней отлично справляется. Первое время я приходила с работы в опустевший дом и не знала, чем себя занять. Пока дети жили с нами, я бы тут же пошла на кухню, готовить ужин для большой семьи. А потом мы сели бы за круглый стол и начались бы разговоры, шутки, смех. Бывали, конечно, ссоры и серьезные обиды друг на друга. Но и в этом было ощущение настоящей, наполненной эмоциями и переживаниями жизни.  

А теперь дети разлетелись, а ужинать вдвоем мы еще не привыкли. В первые месяцы казалось, будто бы без детей я как воздушный шарик, из которого выпустили воздух… Было очень грустно, одиноко. Хотя муж всегда рядом. Двадцать пять лет мы растили сына и дочь, мало обращая внимания друг на друга. Сегодня нам приходится почти что заново знакомиться. Взросление и уход детей все- таки больше ударили по мне. Я гораздо эмоциональнее реагирую на образовавшуюся брешь. И мне хочется ее чем-то заполнить, например, общением с мужем. Первое время он не очень понимал, что я от него хочу, шарахался от моего желания поговорить. Мы даже пару раз поругались, выясняя отношения. 

Сейчас действую тактичнее. Пытаюсь расшевелить мужа, зову его на выставки и театральные премьеры. Он не всегда соглашается, но иногда мне удается его оторвать от дивана после работы. Когда мы были студентами, летом ходили под парусом. Потом появились дети, и мы забросили это хобби. Прошлым летом мы решились возобновить наши водные прогулки. Это очень увлекательное дело сблизило нас. У нас появилась новая тема для разговоров». 
Марина, 47 лет

Взрослые дети

Распространенная причина разводов – ребенок вырос и ушел из семьи. Статистика разводов неумолима: первая волна накрывает молодоженов после года или двух совместной жизни. Стандартная причина – не сошлись характерами. Вторая волна настигает многие пары после сорока, когда дети выросли и отделяются. Но действительно ли развод – следствие взросления и ухода детей из семьи? Зачастую это именно так. 

«Когда ребенок выпархивает из гнезда, триада (муж-жена-ребенок) превращается в диаду (муж-жена), – говорит директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова. – Если дети в семье играли роль стабилизатора, если именно они объединяли супругов вокруг себя, то в момент их ухода может оказаться, что муж и жена друг для друга – чужие люди и между ними уже нет ни эмоциональной, ни интеллектуальной, ни сексуальной близости». Оставшись один на один, некоторые из нас вдруг понимают, что рядом с ними находится человек, с которым все последние годы их связывали лишь общие дети. А сейчас, когда сын или дочь ушли, между ними образовалась пустота. 

Почему это происходит? Мы можем жаловаться друзьям, рассказывая о том, что супруг ведет себя невыносимо. И на вопрос, что же тогда вас держит вместе, стандартно отвечаем «дети». В нашем представлении ребенок должен расти в полной семье, в которой есть мама и папа. Ведь в противном случае он будет несчастным, кажется нам. В таком случае развода не миновать. Но и, казалось бы, в благополучных семьях отделение ребенка переживается родителями очень тяжело. Что происходит с нами в этот драматичный период? Отчего так тяжело вынести уход ребенка? 

когда папа не родной...

Это иная история. Речь здесь не идет о синдроме «опустевшего гнезда». В такой семье супругов объединяет не совместный ребенок. Отношения между партнерами строились не вокруг него. Но и в этой ситуации могут быть свои сложности. «Но они не связаны с уходом взрослого сына или дочери из семьи, – объясняет психотерапевт Владимир Сукиасян. – Проблема может быть связана с тем, что муж не всегда может понять, почему жена так переживает из-за того, что ребенок ушел, потому что сам не чувствует тревоги и ответственности за него (ребенка). Ведь мама вкладывает в отношения со своими детьми больше эмоций. А партнер не понимает этого, он может даже возмущаться таким положением дел».

Ситуация в семье

Родители переживают уход ребенка как утрату. Ведь в один момент меняется структура взаимоотношений между супругами. Им необходимо справиться с очень сложными переживаниями, возникающими в этот период. «Сепарация (отделение ребенка от родителей, семьи) сродни утрате, – отмечает Инна Хамитова. – Когда ребенок повзрослел, покидает семью (уезжает учиться за границу или создает свою семью), родители испытывают те же чувства, что переживают супруги, которые разводятся или эмоции, возникающие, когда теряешь близкого человека». 

Мы должны пережить все этапы горевания. Первое время мы можем злиться на ребенка, который покинул нас. Зачастую не сознавая этого, мы стремимся в какие-то моменты даже вернуть его назад. Гораздо позже, спустя месяцы, наступает примирение и приходит понимание, что в лице повзрослевшего сына или дочери мы обрели друга. «Но все эти стадии горевания необходимо пережить, – считает системный семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Чтобы жить дальше и радоваться общению со взрослым и самостоятельным ребенком». Однако надо быть готовым к тому, что это будет очень трудный период. 

Отношения между супругами

Вектор супружеских отношений в этот момент – отчуждение, доминирующая эмоция – тревога. «Это двойной кризис для родителей, – говорит психотерапевт Владимир Сукаисян. – С одной стороны, они ощущают все возрастающую тревогу за ребенка, который отдаляется от них: они не знают, что с ним происходит, где и с кем он проводит время. С другой стороны, у супругов качественно меняются отношения». 

Если до этого момента их жизнь строилась вокруг ребенка, то сейчас без посредника – его роль «играл» сын (или дочь) – им будет сложно общаться друг с другом. Главная опасность этого периода, считает психотерапевт, – процесс отчуждения, возникающий между мужем и женой, который также сопровождается тревогой. «Единственный вариант развития ситуации – принять тот факт, что ребенок уже взрослый, он ушел, но партнер остался, – считает Владимир Сукиасян. – И именно на нем стоит сконцентрировать свое внимание». 

не упустить свой шанс

Ребенок вырос и покинул вас. Вы сфокусировали свое внимание на партнере. Но вас не устраивает то, как он ведет себя. Он не участвует в жизни семьи. Он выключен из процесса. А вам хочется большей эмоциональной близости с ним. Можно ли что-то изменить в этой ситуации? «Требовать от партнера измениться невозможно, но желать этого стоит, – считает Владимир Сукиасян. – Отношения, которые были когда-то неправильно сформированы, можно попытаться изменить. Будьте готовы к тому, что это поступательная работа, на которую может уйти не один месяц и даже год». Если вы чувствуете пустоту в отношениях: 

1 | Попытайтесь вступить в диалог с партнером. 

2 | Предложите какое-то совместное дело, то, отчего вы оба можете получить удовольствие. Важно, чтобы пустота заполнялась новыми смыслами. 

3 | Партнер отказывается, но предлагает что-то взамен, идет вам навстречу – это позитивный знак. Соглашайтесь! 

4 | Если этого не происходит, выясните отношения. 

5 | Если ситуация не прояснилась, стоит обратиться к семейному психотерапевту.

Внимание на партнера

Внутри семьи на первом плане – отношения между партнерами. Для того чтобы разобраться в этой ситуации, стоит вернуться к тому моменту, когда в семье рождается ребенок. Появление младенца у пары диктует определенные изменения во взаимоотношениях супругов. Мама почти полностью уходит в материнство. Между ней и ребенком возникает прочная связь. Они как бы замыкаются друг на друге, между ними образуется симбиотический союз. Хотя при развитии позитивного сценария супруги вместе ухаживают за новорожденным. Папа наравне с мамой встает к нему ночью, меняет подгузники, гуляет с ним. 

В этот период супруги практически на равных играют родительские роли. Спустя два-три года ребенок становится более самостоятельным. Уже может сам одеться, умеет пользоваться ложкой и вилкой, убирает за собой. Родители тратят меньше сил и времени на то, чтобы опекать его. У супругов появляется все больше возможностей для общения. «Партнеры не должны потерять нить отношений друг с другом, – полагает психотерапевт Владимир Сукиасян. – Но, если на какое-то время ребенок заслонил их собой, нужно эти связи восстанавливать и развивать дальше». 

Важно точно расставить приоритеты. Если рассматривать семью в целом как единый организм, то ребенок в ней действительно занимает первое место. Но внутри семьи важнее то, как развиваются отношения между супругами. 

Подготовка к сепарации

К уходу взрослого ребенка родителям следует готовиться заранее. Стоит попытаться научиться отпускать его от себя, когда он становится подростком. «Ощущение опустевшего гнезда переживается родителями как проблема, когда они по каким-то причинам не справились с тем, чтобы психологически и эмоционально отпустить от себя ребенка в подростковом возрасте, когда он еще жил с ними, – говорит Владимир Сукиасян. – Не справившись с этим тогда, супругам тяжело обрести смысл и ценность совместной жизни после того, как ребенок уйдет из семьи». 

Как же подготовиться к сепарации? Чем раньше, тем лучше. Сепарация начинается в тот момент, когда малыш делает первые шаги, ожидая от родителей поддержки и принятия. Он надеется, что они его похвалят (и тем самым помогут проявить самостоятельность!). Находясь в атмосфере безусловной любви, он будет взрослеть психологически, становясь более независимым. «Если поддерживать ребенка (и тем самым проявлять свою любовь), у него появится стимул двигаться дальше, – добавляет семейный психотерапевт. – Тогда родителям будет нужно лишь незаметно контролировать ситуацию, вмешиваться только в том случае, когда это действительно потребуется». 

А если помощь не требуется, постараться не проявлять активность и не показывать, что вы ребенка контролируете. Хотя порой так трудно удержаться от того, чтобы не ринуться ему на выручку! Но впоследствии терпение родителей будет вознаграждено, они смогут доверять ему те дела, с которыми он справляется без активного участия взрослых. «Если ваше доверие будет оправдываться успехами ребенка, то позже, когда он уйдет в самостоятельное плавание, – заключает Владимир Сукиасян, – у вас не возникнет ощущения опустевшего гнезда». 

Как заполнтиь образовавшуюся пустоту?

«За годы брака супруги привыкли общаться друг с другом как родители, – объясняет системный семейный терапевт Инна Хамитова. – В тот момент, когда ребенок ушел из семьи, образуется пустота, которую можно заполнить». Иными словами, следует диаду вновь сделать триадой, воспроизвести когда-то уже существовавший треугольник. Только третьим в этой ситуации будет не сын или дочь. 

Ваши взрослые дети рано или поздно станут родителями, появление в их семье детей позволит вам переключить свое внимание на новорожденных внуков – ведь их нужно растить, воспитывать, поднимать на ноги. Заведите домашнего питомца – заботы о нем вновь сплотят вас. И ваша жизнь, особенно первые месяцы, точно изменится. Вспомните, чем вы увлекались в юности. Возможно, если вы предложите партнеру заняться каким-то общим делом или хобби, у вас появится возможность вместе проводить время и получать удовольствие от общения друг с другом. Благотворительность: займитесь ею, если у вас есть потребность о ком-то заботиться. 

Загрузка...