Опубликовано: 968

Как перестать ссориться с любимым?

Как перестать ссориться с любимым?

Иногда читаешь последние новости и думаешь: что говорить о перемирии во враждующих странах, если даже любящие люди во время ссор отказываются друг друга слышать и понимать. Давай учиться сглаживать конфликты в отдельно взятой семье, а там, глядишь, наступит и мир во всем мире.

Эксперты:

семейный психолог Ольга Младова (Центр семейной психологии “Клевер”), психотерапевт Надежда Любимова

"Мне тяжело! Надо обняться, чтобы удостовериться, что мы все еще любим друг друга."
"Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве, чтобы успокоиться, разобраться в себе и ситуации." Знакомо?

Одни, чаще это женщины, во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают.

Другие, и среди них больше мужчин, стараются держать себя в руках: обида или гнев накапливаются медленно и, лишь дойдя до точки кипения, прорываются наружу. На то, чтобы прийти в себя, тоже требуется время, и немалое.

В каждой паре один – более эмоционален и играет роль “приближающегося”, а другой более сдержан и отвечает за дистанцирование. Иногда роли могут меняться. Да, есть и горячие “итальянские” семьи, за драмами которых годами наблюдают соседи, и пары флегматиков, но таких мало. В любом случае, правила эффективного перемирия работают для всех.

Успокоиться

Эмоции, в том числе и отрицательные, выражать полезно: скрытые и загнанные внутрь гнев, обида, боль делают только хуже. Другое дело, что выражение должно быть конструктивным. И иногда перед “трансляцией” негатива лучше погулять, принять душ, побить кулаком в подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоциональный фон зашкаливает и ты по опыту знаешь, что потом будешь жалеть о сказанном, приседай, а потом ругайся.

Сделать конфликт продуктивным

При правильном раскладе вы должны прийти к решению, которое устраивает всех. И это – самый важный пункт. Иначе, как бы трогательно вы ни помирились, ссора по тому же поводу вскоре вспыхнет вновь. Кстати, горячие “итальянские” пары часто попадают в эту ловушку: запал пропал, все обнимаются, а проблема не решилась.

К сожалению, помимо разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые – когда спорный вопрос возникает с завидной периодичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок? Любимого не устраивает, что твоя работа связана с командировками? А тебя – что он разбрасывает одежду? Подобные истории, даже если они связаны с мелочами, нет-нет да раздражают, прямо как недолеченый зуб. А значит – подтачивают отношения, забирая из них позитив и теплоту. Если хорошего варианта решения не существует, выберите хотя бы удовлетворительный: такой, чтобы на данном этапе (а не только в момент прощения-примирения) он был приемлем для обоих.

Отделить проблему от человека

Высказывая претензии, не отходи от сути и не переходи на личности: если речь идет о командировках, не стоит пенять на отсутствие чувства юмора или припоминать интригу пятилетней давности. Ведь ваша задача – сообща найти верный выход, а не доказать, кто прав, кто виноват, а кто и вовсе одежду разбрасывает.

Извиниться

И принять извинения. Это не так-то просто сделать: в конструктивном извинении каждый признает вину за свой вклад в негатив. Проси прощения только за конкретные действия, которые считаешь ошибочными: “Извини, что я сорвалась”, “Я виновата, что повысила голос”. И – обязательно скажи, что задело тебя: “Мне было обидно слышать, что...” Неправильно извиняться “для галочки” – в этом случае партнер чувствует неискренность, а ты, так и не поняв, в чем дело, рискуешь наступить на те же грабли.

Не проси прощения за содержание конфликта, если вопрос действительно тебя волновал: “Извини, что я тебя ревную” или “Прости, что не могу полюбить твою дочь от первого брака”. Ведь так ты не оставляешь шансов для решения.

Кроме того, не стоит брать всю вину на себя: “Прости, у меня отвратительный характер, я вечно все порчу”. В конфликте участвуют оба, и оба несут за него ответственность.

Не нужны и извинения с оговоркой: “Конечно, я не права, но ты сам меня довел” – тем самым мы снимаем вину с себя, перевешиваем ее на партнера и даем виток новому конфликту.

Не торопиться

Если мужчине, или тебе, или вам обоим после ссоры нужно разобраться в себе, помолчать и успокоиться – это нормально. Не надо искусственно тянуть любимого в водоворот чувств или заставлять себя улыбаться и идти в кино – будет только хуже. Вы оба имеете право на уединение и размышления. Главное, чтобы это не превратилось в демонстрацию и манипуляцию – когда нужно не время, а повышенное внимание: “Нет-нет, все нормально, я не обиделась, не стоит затрудняться, кого вообще волнуют мои чувства”.

Любовная лихорадка

Стоит завершать примирение сексом? Да, если “завершать” не приравнивается к “заменять”. Допустим, причина ссоры пустяковая, да и саму ссору можно скорее назвать вспышкой, чем конфликтом. Тогда выход накопившегося напряжения поможет почувствовать партнера, его любовь и близость. Но при условии, что оба вы к этому готовы. Если же один пока не хочет тактильной близости, даже простых объятий, второму остается лишь набраться терпения. А чтобы было легче, переключить внимание на другие дела.
Кстати, к таким же неправдоподобным относится фраза “Я вообще никогда не на кого не обижаюсь”. Обижаться – это нормально, главное, понять причину и помочь себе и партнеру сделать правильные выводы.

Не давить

Некоторым людям невыносимо сложно признать свою неправоту. У них вообще непростые отношения с чувством вины. Причин может быть несколько. Например, часто такое признание, особенно для мужчин, приравнивается к поражению и чуть ли не унижению. Еще одна причина – нерешенный конфликт с виной, идущий из детства: когда ребенок считал себя “крайним” в какой-то тяжелой ситуации: например, в болезни родственников (“Плохо себя вел, у бабушки сердце заболело”) или разводе родителей. В этом случае тема вины в принципе очень тяжелая, пугающая и болезненная. Если ты чувствуешь, что слова “Я не прав” даются любимому тяжело, не принуждай к ним. А если не можешь произнести их сама, попробуй выразить свои чувства поступками. Это действует даже лучше.

Объединиться

Любая проблема в паре – это проблема двоих. Слушая, поддерживая и пытаясь понять друг друга, решить ее проще, чем искать виноватого или выяснять, кто в доме хозяин и главный молодец. Залог хорошего и долгого мира – искренность и честность по отношению к себе и другому, не оставляющая подводных камней или эффектных козырей для следующей ссоры.

Загрузка...