Опубликовано: 2 1945

Грязная раковина, зеркало в брызгах, носки под стулом... Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь!

Грязная раковина, зеркало в брызгах, носки под стулом... Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь!

Странная штука – искусство… Читаешь книги, смотришь кино, идешь ли в театр посмотреть очередную историю о любви - и что же? Все они заканчиваются одинаково – свадьбой…

Свадьба… Все, что предшествует ей – все метания, смятения, сомнения расписаны с поразительной тонкостью, схвачен каждый оттенок, каждый взгляд, каждый жест, малейший нюанс мимики, интонации. Каждый поступок, каждое слово, каждая мысль, это слово сопровождающая – разобраны и рассмотрены во всех подробностях. Эмоции сдержаны или плещут вовне, они красивы и глубоки, либо отвратительны и пошлы… А потом – свадьба и финал. 

Так ли это? И есть ли жизнь после свадьбы?

Мы всегда бессознательно разделяем свою жизнь на "до" и "после". Эти этапы могут быть совершенно разными: до переезда, до беременности, после устройства на работу... Это своеобразные вехи, столбики, отмечающие километраж, новые страницы книги жизни. Жизнь холостая и жизнь замужняя — между ними не просто столбик, здесь бетонная стена, и очень часто нам приходится собственным лбом испытывать ее крепость.

До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете: «Вместе мы будем счастливы. Да, у других случаются скандалы, но мы-то любим друг друга. Конечно, мы не настолько наивны, мы понимаем, будут и споры, но можно пойти на уступки, и все наладится». Трудно думать иначе, когда влюблен. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему — это на всю жизнь, что мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что сейчас, что ничто не разлучит нас, наша любовь сильнее.

К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. С психологической точки зрения романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом — пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы.

Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь!

Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом- полем битвы. Но куда подавались чувства? Начинает казаться, что мы ошибались, что обманом нас заманили под венец, да и вообще, чувств то и не было вовсе.

Но они были. Как был и обман. Но заключался он в другом.

Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу, вверим, что одолеем все трудности, ради другого мы готовы на любые жертвы. Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.

Думать так — ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию. А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».

Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.

Но все это глубокие рассуждения, которые у вас еще впереди, а вот первый айсберг, на который натыкается лодка вашей семейной жизни, — это бытовые проблемы. Та самая рутина, на которую любят жаловаться свежеиспеченные супруги. Увы, ее не избежать (если только тебе не посчастливилось выйти замуж за миллионера). И если поначалу "милые" привычки любимого только умиляют, то через некоторое время вытаскивание носков из-под кровати может довести до озверения.

Опять же, разделение обязанностей. Кто будет мыть посуду, кто - чистить картошку, кто - пылесосить?.. Должна ли это делать только женщина, и что же тогда должен делать мужчина? Мужчины очень любят ссылаться на то, что женщина — хранительница очага и все по дому должна делать только она, а их дело — зарабатывать деньги. Позвольте, но ведь в нынешнее время этот постулат выливается в следующую ситуацию: приходят с работы оба счастливых супруга. Жена тут же отправляется на кухню, умудряясь за сорок минут приготовить ужин, пропылесосить квартиру и захватить кусочек любимого сериала, а муж следует курсом "холодильник — диван". Он отдыхает от зарабатывания денег. Поздним вечером умиротворенная половина мирно сопит под какой-нибудь фильм, а жена прикидывает, успеет ли она сегодня погладить белье или лучше утром пораньше встать. Вот и думайте, так ли уж не правы феминистки.

Но ведь, в конце концов, если ты вышла замуж за этого человека, значит, он как минимум к тебе хорошо относится. И скорее всего, прислушается, если ты поговоришь с ним спокойно и серьезно. Таким образом, если ты хочешь, чтобы семейные обязанности были распределены поровну, а не "по-честному", договаривайтесь заранее, лучше еще до замужества. А то получается, что перед свадьбой никому нет дела до таких мелочей, а после нее оказывается, что эти досадные мелочи вполне могут стать причиной развода.

Как избежать ошибок:

Большинство из нас, когда замуж выходят, считают, что все, следующая станция — «приехали». Можно со спокойной душой наедаться на ночь, забросить тренажеры, выбросить косметику, превратиться в куль с мукой, одним словом. Почему?

На самом деле в девической жизни намного проще поддерживать облик неземного создания. Ведь в эту прекрасную пору холодильник не враг твой, а верный друг, хранящий лишь обезжиренные йогурты и проращенные зерна. Но с приходом в дом мужчины в нем появляются неведомые ранее продукты: колбаса, майонез, жареная картошечка с луком и — о ужас! — с салом! Твой супруг категорически протестует против посещения без него тренажерного зала (там полно симпатичных одиноких атлетов), а с тобой ходить он не менее категорически отказывается. Вот и получается, что у девушки опасность растолстеть гораздо меньше, во-первых, в силу того, что она юная, а во-вторых (а также в-третьих, в-четвертых, в-пятых), пищевых искушений гораздо меньше.

Мы выходим замуж, годы идут, возраст дает о себе знать лишними килограммами, а на борьбу с ними остается все меньше времени и сил. Самая главная ошибка нашей женщины— в погоне за семейным уютом перестать следить за собой. А потом плакать, что муж стал воспринимать ее исключительно как домработницу, а женщин ищет на стороне. Прежде всего нужно любить себя, тогда и вас будут любить.

Брось эту привычку названивать супругу и ждать бесконечных звонков от него, как доказательств все той же, добрачной, страстной любви. Мужчины наши на работе обычно работают. Иногда курят, иногда обедают. И если не набирает тебя по десять раз на дню, это не значит, что забыл и разлюбил. По телефону принимают решения, договариваются об отгрузке, вызывают на экстренное совещание. А про то, о чем он сейчас думает, что ел на обед, и как сильно тебя любит, он расскажет дома. Хорошо? Телефонный террор — это же не твой метод…

Вот еще одна самая распространенная ошибка и выглядит она примерно так:

Вы в отделе косметики, со свадьбы прошло всего ничего времени, муж смотрит на стеллаж с косметичками и спрашивает: «Может, тебе такую купить?» Ты же отвечаешь – «Зачем мне, у меня не так много косметики и маленькая самодельная косметичка.» Сама скромность и трудолюбие, ведь потом всегда можно самой пошить косметичку побольше.

Пройдет совсем немного времени, и когда ты подойдешь к мужу и спросишь: «Можно ли мне заказать новую косметичку, модную, с замочками и заклепочками?». В ответ получишь: «Зачем тебе, у тебя старая еще не совсем разорвалась?». Такая же история будет и с кремами и другой косметикой. «Зачем тебе кремы. Ты и так молодо выглядишь.» Но я ты же хочешь выглядеть молодо всегда! И для этого тебе нужны кремчики, скрабики, масочки, пилинги и прочая дребедень, и даже походы к косметологу!

Вывод один: всегда оставаться Женщиной! И бороться за это. Не домохозяйкой, мамой, бизнес-леди. А просто ЖЕНЩИНОЙ! И на любом этапе семейной жизни. Просто полюбить, кроме всех прочих, еще и себя любимую.

Убей в себе беспочвенную ревность, просто вырви ее, как сорняк, с корнем. Пойми, он - мужчина. Самец, охотник, негодяй, подлец — как угодно, решай сама. И если он флиртует (и только!) с милой секретаршей или подругой твоей подруги, это не значит, что собирается завести с ними бурный роман и бросить семью. Он так самоутверждается, ничего личного. Перестань ревновать его к каждой встречной женщине с длинными ногами. Да,ему нравятся длинные ноги, но женат-то он на тебе.

И потом, он же не хлопает дверью, когда замечает, что ты целых пять минут разговариваешь с неким Иван Иванычем по мобильному телефону. Потому что доверяет! И тебе, и Иванычу. А ты в ответ на доверие пытаешься накинуть на его шею жесткий ошейник. Да, он ходил в кафе со своей коллегой по работе. И чаем ее поил. Но вернулся поздно домой, потому, что были срочные дела, понимаешь? Хотя, что тебе объяснять... ты же умная женщина, придумай что-нибудь сама.

Не менее "чудесная" метаморфоза происходит с замыслами сделать карьеру. Амбиции погибают под весом картофельных очисток, честолюбивые планы вместе с мыльной водой засасывает в слив. Подъем по карьерной лестнице подразумевает время, отданное работе в ущерб семье, - это во-первых; ум, занятый мыслями о работе, а не о муже,- это во-вторых; совершенствование рабочих способностей, а не кулинарных и убирательно-стирательных - это в-третьих. Редко какой муж придет в восторг от суммы этих компонентов. Вот и попробуй построить карьеру и обойтись без ругани на почве неприготовленного ужина!

Хороший брак строится на компромиссах, и в данном случае без них тоже не обойтись. Посвятив себя уходу за любимым, мы очень скоро теряем его интерес. Научно доказано, что в основные потребности человека, наряду с потребностью в пище, входит потребность в свежей информации. Если тебе нечем больше удивлять супруга, он будет искать новости на стороне. Так что ограничиться литературой из серии "В помощь молодой хозяйке" вряд ли будет хорошей идеей. Даже если ты не завзятый трудоголик и взлет по карьерной лестнице не является твоей целью на ближайшие пятьдесят лет, все равно не стоит ставить крест на саморазвитии. Оно может проявляться в любых формах — от вышивания крестиком до увлечения древней китайской поэзией. Главное, чтобы это увлечение было настоящим, ведь искренне увлеченный человек всегда вызывает уважение.

Вот еще один интересный факт: почему-то почти все мужчины уверены, что берут в жены уже опытную хозяйку и упрямо настаивают на этом. Ты должна была уметь готовить, стирать, шить, вышивать, вязать, планировать покупки, бережно вести семейное хозяйство, экономить и не транжирить и еще делать кучу вещей, которым тебя не научили. Поэтому, в самом начале семейной жизни, если вдруг муж вызвался тебе помогать, щедро принимай его помощь. Ни в коем случае не надо этих вот: «Да, нет дорогой, мне не нужна твоя помощь, я сама справлюсь, отдохни!». Это самое первое женское заблуждение. Запомни– мужа надо мягко приучать к труду сразу же после свадьбы. Это момент такой, когда он мягкий и хорошо лепиться, как пластилин. Потом все, время упущено, там уже хоть волком вой, хоть раком свищи.

«Брак- это море ответственности, в котором можно удержаться на плаву только крепко держась за руки» В. Антипин

Как же сохранить любовь в браке? Судьба ваших отношений зависит только от вас. Хотите, чтобы после бурной страсти к вам пришла забота и нежность, а не развод, старайтесь и делайте для этого все и оба. Проще пустить отношения на самотек и жаловаться на то, что это не тот человек, за которого я выходила замуж. Гораздо сложнее в этом новом человеке найти то, что будет тебе по-прежнему нравиться, какие-то новые достойные качества. Отношения, как и мы, имеют свойство расти, взрослеть и меняться. И это не делает их хуже. А если бешеный ритм сердца стал замедляться, то фантазируй и выдумывай ситуации, чтобы добавить страсти и огня. Научитесь ценить каждый день, проведенный вместе, каждый душевный разговор, каждое мгновение. И тогда ваша лодка благополучно минует все водовороты жизни и судьбы. Попутного ветра вашему кораблю под названием "Семья". 

Загрузка...

КОММЕНТАРИИ

www.volgafoto.com 06.07.2012

Комментарий удалён модератором

moooqla 24.07.2012

ужасно. неинтересно стало вас читать.