Опубликовано: 1 2843

Чтобы стать красавицей, чудовищу придется попотеть

Чтобы стать красавицей, чудовищу придется попотеть

Ну вот, смотрите, опять вчера по телику показывали Мадонну, когда-то эта ржавая коряга с электронным голосом была моим кумиром, и теперь, в память о меломанском прошлом, я не пропускаю ни одну передачу с ее участием.

Бедная, жалуется - концертов, дескать, километр, язык у нее на плече от переутомления. Я даже посочувствовала ей где-то, очень глубоко в душе. Да, все понятно, попрыгушки на сцене, перелеты, гостиницы и отели, качалки и рестораны. В какие пятиминутки прима зарубежной эстрады приводит в порядок голову, пятки и э…, простите, свое шедевральное, но, учитывая возраст певицы, уже порядком одряхлевшее тело – снизу доверху?

Ответ на этот вопрос мне дала известная в Карагандинской области фотограф – Татьяна Бардина. Боже мой, как я заблуждалась в естественности красоты поп-идола, как впрочем, и других именитых звезд.

- Вот смотри, дуреха, - легким движением руки Таня закинула изображение какой-то милой старушенции, с обвисшей шейкой и мокрыми подмышками на цветастом халатике в программу. – Это «Фотошоп». Следи за моими движениями.

Через двадцать минут «ворожбы» над джипегом бабулька превратилась в тридцатилетнюю тетеньку, и куда делись ее отложения, морщинки и прочие «шероховатости»!

- То же самое делают клип-мейкеры Мадонны и редакторы глянцевых журналов, в которых сверкает гранями это светило. Ну, ты еще делай скидку на то, что эта красавица с миллионным состоянием, наверное, уже ни один десяток раз сходила на липосакцию – убрала лишнее, нарастила что где надо у косметических хирургов, - совсем убила меня коллега.

Вот тебе и секрет от знаменитости! Я-то думала, что она прикладывает под глазки йогуртовые масочки или перетертый укроп во льду, бегает по утрам вокруг дома, в перерывах между гастролями сидит на московской диете. Нет, она просто пашет как вол, а за внешность не болеет, за это есть кому болеть.

- Пашет как вол? – взорвалась еще одна моя сослуживица, журналистка Маша Маринович. – Кто пашет как вол, эта? – она ткнула пальцем в постер Мадонны, уже сто лет висящий в моем кабинете.

Маша обиделась, явно – надула губки и покраснела, в минуты гнева мы с девчатами называем ее «наш губастый помидор». Я понимаю бедняжку, ей и вправду есть на что обижаться. Маша одна. Ну как одна – у нее есть старшая сестра Лиза, брат Вовик – оба с семьями, сама Маша живет с матерью, неработающей лет десять как, не просто - по причине здоровья.

Маринович тянет, как баржу бурлак, всех своих родственников, родственников родственников, и так далее до седьмого колена – одевает, обувает, покупает дорогие подарки, например, мы всей редакцией дразнили ее дурой, когда узнали, что Маша задарила матери мужа своей сестры электрическую мясорубку стоимостью 20 тысяч тенге, ну не дура? Это же половина ее зарплаты! Чтобы угодить племяшам, снохам, зятьям, и хоть что-то запихать в собственный рот, заплатить за коммунальные услуги – предоставляют их или нет, купить маме кило пилюлей и оставить лишку на прокладки и хлеб, журналистка взвалила на себя непосильную для какой-то там звезды ношу – сейчас Маринович двадцати пяти лет отроду пашет на четырех дядей.

Учитывая, что работа в редакции, одна официальная, требует от девушки ее присутствия на глазах шефа с 9 утра до 6 вечера, Маше пришлось найти ночную работу. Только не подумайте, что речь о панели. Маринович не ищет легких путей – коллега рванула на местную радиостанцию, ночами она там за ди-джея и сторожа, по ходу дела еще и программки успевает записывать и самостоятельно монтировать в девятом «саунд-форже», а пока в «Радуге» играет Розенбаум с пятиминутной композицией или в «винампе» плеится реклама, Маша строчит статейки еще в одну газетенку.

По выходным девчушка подрабатывает мойдодыром в офисе архитекторской фирмы, бегает по району с сумкой, наполненной китайскими духами, видя ее, покупательницы ширпотребного парфюма диву даются: «Это вы? Мария Маринович???». Да, это она, супер-журналистка, не от хорошей жизни впахивает, как будто ей пропеллер в пятую точку вкрутили.

Вы бы видели Машу. Без слез на эту акулу пера, и так необласканную боженькой, забравшим у нее, видимо, за ум и талант все без остатка женское природное великолепие, да еще и работающую за семерых, не взглянешь. Синячища под глазами, гематомы на руках и коленках – от усердного намыливания полов у архитекторов, на лице – густо заросшие брови и полное отсутсвие косметики.

- Машка, когда за ум возьмешься? – когда я говорю так, Маша понимает – речь не о том, что она бездарь, просто всем вокруг интересно – Маша когда-нибудь превратится из чудовища в красавицу?
- Да некогда мне! Ты представляешь, вчера еще соседка попросила с ее малышом посидеть, сестра взмолилась – помоги, мол, праздничный ужин по случаю юбилея неизвестного мне Степана Семеновича забабахать, брат…

Она может рассказать о своих проблемах до бесконечности, списывая совершенно неоцениваемую заботу о других на свою занятость.
- Харэ заливать, - остановила я Маринович. - Значит, так. Мы тут с девками сообразили на троих – одна возьмется за твой вес, вторая - за твой фейс, а я помогу тебе с выбором одежды – пора обновлять гардероб!

Маша открыла рот.
- Да, еще и к стоматологу сходим.
Утро следующего дня, начавшееся с планерки, не предвещало ничего неожиданного. Тем более для Маринович – та уже забыла о нашем меморандуме, ну, или притаилась. Но как только босс дал отмашку – всем по коням, - я схватила Машку за руку:
- Сегодня от меня ни на шаг!
- А у меня интервью…
- Цыц, сказала!
Мы двинули в зубную клинику.
- Мама дорогая, милочка моя, сколько вам лет, простите? – сказала тетенька с бейджиком «Ангелина Ростовская, врач-стоматолог», усадившая Маринович в кресло.
- Аать а, - распахнутой челюстью назвала подруга свой возраст.
После всех необходимых процедур, мы с доктором остались наедине.

- Еще чуть-чуть, и вылечить гингивит и пародонтит было бы невозможненько. Я понимаю, у девочки сложная жизнь, но один раз в годик делать профилактическую чисточку – выгонять из межзубных подушечек камушки – просто необходимо, и процедурочка это не дорогая – около пяти тысяч. При остром дефиците времечка рекомендую пользоваться зубной пасточкой, как это ни банальненько, ей посоветую с фторчиком – слишком уж у девочки чувствительные зубики. Зубики для девочки – самое важненькое (неужели? а гинеколог мне недавно на приеме совсем другое говорила), зубики должны быть ровненькие. А у нее – что? Шахматы, а не зубики. Надо поставить брэкеты, думаю, это тоже будет недорого – тысяч сорок – пятьдесят.

Фу, какая приторная тетенька, от беседочки с ней меня прямо затошнило. И потом, что входит в ее понятие «недорого»? Для Маши сорок тысяч – это купить маме кило пилюлей, заплатить за коммунальные услуги …

- Так, щас дуем в магазин покупать пасту, сказали, тебе это поможет. Ты ж у нас вся в делах, к дантисту раз в двадцать пять лет ходишь, так хоть по утрам клыки отбеливай и освежай дыхание.
Далее по плану – тряпичный бутик. Войдя в него, и стар, и млад натыкается на вывеску «Света», значок висит на необъятной груди продавца-консультанта, как бы делая упор на размер бюста за счет свой крохотности.

- Что-то ищем?
- Мы ничего не теряли, - блеснула интеллектом Маринович.
- Подсказать что-то?
- Подскажите, как стать красивой, ничего для этого не делая?
- Вы немного не по адресу. Но со своей стороны могу сказать, что только одежда делает женщину женщиной, скрадывая ее недостатки и подчеркивая достоинства, - Света окинула Машку сверху вниз, чувствовалось - искала, где у нее достоинства, и, видимо, не нашла.

– Я знаю, как сделать так, чтобы вас не было видно. Носите широкие блузы модели «летучая мышь», разлетайки, просторные платья без пояса – чтобы не подчеркивать талию резко переходящую в бедра, вам также подойдут брючки свободного покроя, пальто трапецией, и шарфики, зрительно уменьшающие подбородок. Вам даже не нужно будет делать прическу, красить ногти, и тем более – изнурять себя голодовками, просто утром накиньте на себя что-то вроде этого, - Света показала Маринович кусок красной бесформенной ткани.

– Это сарафан, глядя на который мужчинам будет все равно – ухожена ли ваша голова, сделан ли маникюр.
В этом сарафане Машу действительно было не узнать – она напоминала красный шар, обтянутый атласом, который вот-вот взмоет в небо. Но разве поспоришь с профи – вот так, ничего не делая, Маринович стала красивой - по крайней мере, ее несимпатичность стала менее заметной.

День второй. Планерка закончилась по прежнему сценарию – на этот раз Машу под белы ручки взяла Аня Давидюк. Пошли к визажисту и косметологу. Анька девочка крепкая, поэтому как бы наше нерукотворное создание из волос и жира не сопротивлялось, Аня была непреклонна.
Закончив депиляцию ног, усов и бороды на кожном покрове Маринович, Сергей Мартынов, он же косметолог, заключил:

- Дело – труба. Через два дня она снова зарастет, но голову на отсечение даю – не придет в салон, ваша Маша успела нажаловаться мне, что у нее конкретный напряг со свободными часами.
Сергей усадил девушек в мягкие белые диваны и начал тираду, заученную, как таблицу умножения:
- Короче, в домашних условиях для области усов можно использовать пинцет, выщипать растительность можно в течение 10-15 минут, у вас есть обед? – как-то не в тему обратился мужчина к Маше.

- Есть, - ответила она, трясясь – будто ее пытают.
- Так зачем вы делает из мухи слона, ведь у вас полно незанятого времени! Носите пинцет с собой в сумочке и используйте обед по назначению.
- По назначению – это для выщипывания волос?
- Душечка, похудеете заодно, - он окинул ее взором, это заняло около минуты – Маша ооочень большая. - С депиляцией ног – сложнее, это можно делать перед сном или утром параллельно с чисткой зубов. Не забывайте - мужчины любят гладкие ножки, хотите им понравиться – следуйте моим советам.

Надо сказать, что ноги у Маши – единственная красивая часть тела, смотришь на нее и думаешь – колобок на длинных спичках. А вот с «обложкой» проблемы – Маша не красится, не расчесывается и, по-моему, вообще не дружит с зеркалом.

- Мария? Правильно, да? Мария, балуйте себя, что ж вы так! Элементарно – голову мойте каждое утро, а вместо использования фена, для экономии времени, встряхните волосы – чем не укладка. Чтобы совершенно не краситься, нужно иметь приятный цвет лица – для этого просто не пейте много крепкого чая, хорошенько высыпайтесь и занимайтесь сексом – и то, и другое способствует обновлению клеток организма, по возможности, не впадайте в истерики и депрессии, выпивайте два литра очищенной воды в день, питайтесь правильно – никаких хот-догов.

- Весь этот рецепт для женщин, не обремененных заботой о зарабатывании денег, конечно, автоматически заменяется массажем, плаванием, фитнесом и диетой, - заметила молодая дылда, исполняющая на макушке Маши какие-то кренделя.

Все ничего, но отсутствие хот-догов в жизни Маринович равносильно смерти. Позже оказалось, что не только это. На третий день Маша очутилась в лапах диетолога, куда ее притащила Валерия Санна – наша менеджер по сбыту, та, что обещала Машке избавление от лишних килограммов.
- Случай не из легких, - это звучало как диагноз, - я бы посоветовала массаж, плавание, фитнес и диету, лучше – водную, - цитировала врач слова парикмахера-визажиста – нет, они явно все против Машки сговорились. – Но, поскольку у вас пятнадцать работ…
- Четыре, - поправила Маша.
- Извините, четыре, - продолжила медичка, - вашим спасением может стать полный отказ от – чипсов и кириешек, пельменей и вареников, сметаны, майонеза, пирожных, тортов, сахара, конфет, острых соусов, жареных пирожков, отбивных (было ощущение, что она перечисляла все Машино меню за день – и откуда она его знает?).

Нет, ну Маринович можно понять – она хватает на лету, что увидит – даже мух, лишь бы наесться до отвала, ведь журналистка и поломойка в одном лице затрачивает столько энергии, что ее организм сам требует постоянного восполнения килокалорий.

 – Еще, на ночь натирайтесь спиртом или медом – и под толстое одеяло – потейте на здоровье, это заменит вам долгий процесс банной парилки, способствующий высвобождению жировых клеток через потовые железы. Чаще бывайте на свежем воздухе, хотя бы просто на улице, хороший кислородный обмен тоже сжигает излишки жира. Окружите себя худенькими людьми – это поможет вам злиться на саму себя и, соответственно, интенсивнее сбрасывать вес.
Удивительно, советчики умудрились напичкать Маринович такими задачами, на выполнение которых не требуется ни секунды.

По дороге в редакцию Маша, обновленная и довольная, шла молча, список рекомендаций профессионалов дополняла Санна, опытная тетка, грозная, зато мировая, нашенская.
- Тебе не кажется, что ты торчишь за компом 24 часа в сутки!- орала она по-матерински грубовато. - Давай глазам отдохнуть, в это время можешь включить мозг – подумать, чье еще поручение ты сегодня не сделала, кому не помогла, какую работу не закончила, а какую даже не начинала. А потом и мозг тормозни – не то поди свихнешься скоро, релаксируй недолго, но часто – почувствуешь, как пропадает изнеможение, на смену ему приходит бодрость, слоновья походка становится летящей, взгляд – легким... Да и качество статей твоих улучшится.

- А? – вышла Маша из сказки, в которой она дышит свежим воздухом, не ест хот-доги, включает и отключает мозг и медленно, но верно превращается из гусеницы в бабочку. 
- Я говорю, пишешь хреново в последнее время, слышала, как редактор говорил – надо прощаться с этой страшной толстухой.

Санна – стерва, она знала, что Маринович не переживет уход из редакции, Машка в нее корнями проросла. Но какой случился эффект от сказанного!

Через две недели мы не узнали нашу Машу – она похудела килограммов на …дцать, ее щечки подрумянились, глазки, подтененные легкой сиреневой, заблестели, она сменила гардероб – надела мини, и даже брэкеты на зубики поставила.

Вы думаете, подруга тщательно выполняла назначения специалистов? Ошибаетесь. Маринович побоялась потерять любимую работу, остаться без рубля. Что жадность с людьми делает!

- А?
- Да шучу я, шучу…

Загрузка...

КОММЕНТАРИИ

БлонДинка 13.04.2010

И чё? Реально? Если медом обмазываться и спиртом натираться - худеешь во сне?

А про новый гибрид молодильных яблок автор ничего не знает?

Ну или там адрес аптеки со средством Макропулоса?

Затаила дыхания, жду сведений.